terça-feira, 16 de dezembro de 2008

se ox es xo



sexo, succexo
seu sexo, teu sexo
sexy, eixo, nexo,
pienso, penso, sexo
succexy
no ceso
sexy, succexy
sexo, no ceso
pienso, nexo
sucesso, sexo

e os días vão no sexo em vão
no van
sexy, succexo
no voy
no ceso
en el sexo
pienso
siento
debo

no ceso
sexy
succexy
eixo
sem eixo
com nexo
convexo

complexo.

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

una dosis de calma, por favor

no...espérate
mas despacio que me duele.

eso...con cariño.
por que tanta violencia?
no lo logro entender.

tan solo te queria escuchar, no tienes por que hacerlo tan fuerte.

me hablas a mi?
piensa antes de hablarme.

lo haces?
de la misma manera que yo.

no...espérate
mas despacio que me duele.

estoy lastimado, la última vez fue casi fatal.
por favor, hagámonos pasito

tan solo quiero escucharte.
acostumbrémonos a no maltratarnos.

y verás que dará resultado

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

o dia pode começar com um
bonjour mon cherie

e terminar com um bode.

o transcurso dele depende de você
e a importância do bode também.

mesmo assim, tu es mon cherie



lhe boneco.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

MAGO.doc -cap.II-p.3

[…Casi diez siglos después, una mujer de descendencia indígena daba a luz a una pequeña niña en un humilde poblado, localizado exactamente donde antes se erguía aquel imperio, tan sólo recordado por los habitantes de aquel caserío. Aquella niña fue fruto de un matrimonio planeado por los hombres que fue frustrado por el destino, pues el que iba a ser el esposo de esa mujer tuvo que ir al campo de batalla para prevenir una invasión del Imperio de la Luna Nueva; por consiguiente, para desagraviar su honra, fue desposada con el hermano menor del que iba a ser su esposo, un alfarero que hacía vasijas con diversos materiales menos con arcilla. Esta niña tenía algo especial: era menuda, pequeña, con ojos grandes y verdes, con cabello liso y rubio, algo que por primera vez se veía en aquel caserío, que no fue colonizado por los españoles sino por los criollos en las campañas independentistas; por consiguiente, gran parte de su cultura y sus costumbres se mantenían aún, gracias a la espesa selva que los aislaba de la modernización que recién llegaba al país, con sus monstruos de acero que andaban por pértigas postradas en el suelo, o con la expropiación de tierras indígenas por parte de grandes terratenientes y la consiguiente rebelión de los expatriados…]

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

A mi amigo



Lo llamé ayer, en vano.
Sabía que no lo iba a encontrar.
Sabía que ya estaba lejos de la asfixiante Bogotá,
lejos de esos esquemas, esas cuadrículas
Y que estaba buscando el mar.

Lo llamé porque le queria decir que lo entiendo perfectamente,
cuando me decía que queria vivir en Rio por el mar


mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar


Fui a Paraty el fin de semana, no sé si ud vino. Es una pésima y ridícula analogía, pero podría decir que es un Villa de Leyva con mar; mejor aún, un hijo de Cartagena con Villa de Leyva, pero portugués.


Estar en el mar fue una de las cosas mas reconfortantes para mí en este año.


Y me duele inmensamente no haberlo llamado antes, ni tampoco haberle escrito.
Me cogió en una época turbulenta; São Paulo junto con mi vida se han vuelto algo caótico, desordenado, rápido y complicado.
Me he vuelto muy complicado.
Y huraño.

Me dijeron que estaba en Caracas;
respóndame, dígame que el correo llegó a sus manos
Y prométame que cuando llegue a la playa, se fumará un porro en mi nombre,
así como lo hice con el suyo.

Buen viento, y buena mar

terça-feira, 25 de novembro de 2008

Tão só um pedaço de carne, como eu

É que para mim é algo contraditório o fato de vc ainda falar de mim, e ainda, de falar de mim às outras pessoas, pois vc me disse que queria se esquecer de mim...não me disse isso aquela noite? Também me disse que nos veriamos, com certeza, em alguma ocasião, e eu sei que é verdade, pois o mundo é tão pequeno que, embora tenha que fazer uma trilha de 12h e mais de 3000km para ver o meu filhote, te verei, mesmo nos evitando, nos odiando ou nos amando, pois o ying e o yang sempre tenderão a juntar-se: eis a teoria do caos, que torna-se estável e em equilibrio afinal das contas.

Não posso negar, senão mentiria por omissão, que minha atitude grosseira e crua, que meu desdém e minha apatia são um mecanismo de defesa, tal vez para apresar as coisas, com o intuito de seu coração me ver com uns olhos diferentes, e seus olhos me olharem com alegria, com aprecio, com tolerancia e com compreensão; que seus olhos olhem através dos meus, e que os meus aprendam a olhar através dos teus, sem que isto signifique, pelos 4 olhos envolvidos neste conceito, que tu devas olhar como eu olho, nem que eu deva olhar do jeito que tu achas, pois sabemos que sempre seremos opostos, porém tão semelhantes...

Mas se achas de verdade que o melhor é que sumamos e nunca mais nossos olhares se cruzem, eu irei embora, com meu caminho de tijolos amarelos, com meu filhote e com a tua lembrança; se decides isso, partirei, rápido e de vez, pois não quero perder o sentimento aos poucos. Se acontecer isso, só te peço uma coisa: me esqueça de vez também, pois eu o farei, com a mesma frialdade de sempre, e tu serias tão só mais um número, tão só mais uma mancha no lençol, tão só uma marca no tempo, tão só um pedaço de carne.

Como eu o sou.

domingo, 16 de novembro de 2008

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Tan solo mí, texto

Sabes esa sensación abrumadora de escribirle algo a alguien, algo que viene de muy dentro de ti; esa necesidad de escribirle única y exclusivamente a una persona, ese deseo de hacer de aquella persona tu lector, el único espectador de tus palabras, el único público para tus ideas, o pensamientos, o sentimientos.

Y desde hace varios dias tengo esa sensación, esa necesidad, esas ganas de escribirte. Sin embargo, me he sentado durante varios días con la firme intención de escribirte, algo, así sea corto, así no lo sea; mas algo de dentro de mí.

Y cada vez que me detengo a pensar en lo que te escribiría, no encuentro entre todo este desorden de ideas, pensamientos y sentimientos, algo bonito, algo útil, algo agradable, algo importante. No es que no tenga nada para contarte, es que simplemente no sé que podría contarte, o decirte, o expresarte. Siento que mis palabras pierden sentido, y que no vale la pena que las leas. Siento que no eres el espectador adecuado, o siento que yo no soy el espectáculo adecuado para tí.

Luego, un rayo llega a mi mente, y la sensación de tenerte a mi lado, abrazándome en las mañanas, cobra fuerza en mi. Y recuerdo lo bien que se siente estar contigo, lo bien que se siente tu abrazo. Lo bonito que es saber que tengo alguien que se interesa por mí, a pesar del mal humor me domina, y del aislamiento al que me he sometido por deseo propio.

Y me digo a mí mismo: nada mejor que abrirse, destaparse, descubrirse, desnudarse. No es que sea un acto de egocentrismo exacerbado, pero creo que es importante hablarte de la persona que abrazas en las mañanas, pues, a fin de cuentas nadie mejor que yo para describirtelo.

Y es lo que me sale de lo más profundo, como un regalo, como una demostración de algo que existe, pero que no tiene rótulo...


Soy silencioso porque me he cerrado tanto en mí que creo que lo demás y los demás no tienen sentido, y que lo puedo criticar todo desde mi mundo, juzgarlo como si tuviera algún poder o como si evolutivamente fuera mejor.

Me incomoda que piensen que estoy loco, tal vez porque la verdad duele. O tal vez sea incomprendido, o tal vez sea verdadera locura.

Tengo muchos problemas con el sexo, contigo o sin tí.

Tengo miedo a la vejez, a la enfermedad y al abandono.

Fue realmente imposible comprarte un regalo de cumpleaños, y me sentí realmente frustrado por ello.

Considero que soy mi peor enemigo, que mi autoestima es practicamente nula y que soy el mejor ejemplo de criticismo auto-desctructivo.

Hace mucho tiempo no me rio con ganas.

Intento saber de todo, pero al final no sé de nada.

A veces me siento un estúpido a tu lado.

A veces me siento juzgado a tu lado.

Ya no suelo amarte como antes.

Ya no suelo amarme como antes.

Son pocas las canciones que me acuerdan de tí.

No quiero perderte, pero sé que no seremos para siempre.

Cuando digo te boneco, es porque realmente lo siento; nunca lo dije por fingir.

Por el momento, no logro creer en el amor, por mas que me esfuerce.

Me duele que mis mejores amigos vivan lejos de mí.

Me dá miedo el futuro.

Considero que mis palabras son basura.

Me considero ridículamente gracioso.

Sé que no sé tomar decisiones.

Sé que no pienso antes de actuar.

Me cuesta trabajo pensar antes de actuar.

Soy distraído por opción y por naturaleza.

Necesito vacaciones de mi vida.

Reclamo mucho.

Llevo mas de 50 minutos escribiéndote esto.

Me deja muy ansioso lo que piensas de mí, aunque no sé si deba preocuparme por ello.

He sido un estúpido contigo; infantil en muchas ocasiones.

El romanticismo está prácticamente extinto en mi.

Gran parte de mi forma de ser la debo a tí.

Gran parte de mi forma de ver el mundo está influenciada por convivir todo este tiempo contigo.

Me hace falta ser una pareja contigo.

Te extraño, me extraño, nos extraño.

Mi vida en São Paulo habría sido totalmente diferente sin tí.

Le agradezco a los dioses por habernos encontrado.

Quisiera que mi familia te conociera un dia.

Soy pésimo para colocar nombres a mis escritos.

No sé decir las cosas.

Creo que nunca había sido tan sincero contigo.

Espero no haber sido un espectáculo aburrido.

Te boneco.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Mientras tanto, en el salón de la justicia...

- Me siento como si estuviera casado, y no veo un anillo ni un compromiso firmado.

- A mi tampoco me gusta sentirme así. En que momento nos convertimos en un matrimonio?

- No lo sé; lo peor de todo, es que no hay ni una sola ventaja del matrimonio...ni el sexo conveniente.

- Tenemos que parar con esto.

- Pero...yo te boneco!

- Yo también!

- Si no lo hacemos, nuestras vacaciones serán cada vez mas frecuentes, hasta hacerse fijas, para siempre.

- Lo sé perfectamente. Pero, como lo hacemos?

- Yo no voy a cambiar; u tu tampoco.

- Debes pensar antes de actuar.

- Así como tu lo debes hacer antes de hablarme.

- Y así se solucionan las cosas?

- No. Pero al menos lo intentamos.

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Telegrama informativo No. 1

Sinusitis. Como hacía mucho tiempo no me había dado. Culpo a los cambios absurdos y drásticos de temperatura aquí en São Paulo. Cansado, un poco estresado. Estudiando juicioso. Aprendiendo francés, no ha sido tan fácil como lo pensé. Trabajando como negro en mi tesis y sin conseguir ningún resultado.

Pensando mucho en mi familia y en la vida y obra de Doña Concepción, mi abuela llamada por todos Madre; conectado mentalmente con los seres que están al otro lado, que tienen la misma sangre mía. No me siento solo, pero sé que lo estoy. Quiero viajar a la playa, me voy mañana y regreso el lunes.

Rodeado de mucha gente pero conectado con nadie. Tal vez por opción propia. Siempre son decisiones, opciones. Pensando mucho en mi futuro profesional, pero no llegando a ningún lugar. Extraño mi gente y mi comida. Estoy cansado de comer en el restaurante de la universidad todos los días, me siento comiendo ración de cárcel, pero no es mala, simplemente cansa. Hastía. Así como la vida en esta ciudad.

Quiero ir a Colombia en diciembre, pero sé que no puedo ir. En parte fue una decisión tomada un año atrás, en parte porque tengo que quedarme aquí y obtener resultados de la tesis. Quiero terminar cuanto antes esta maestría. Me he vuelto silencioso, más de lo que era costumbre. No es del todo malo, pero no es agradable para los otros. Pienso que los otros deberian joderse y no joderme, pero después pienso que soy yo mismo quien me jodo.

Sinusitis. Después de una gripa increíble. Bajo en defensas, mala alimentación sumada al aire acondicionado del laboratorio. Estoy muy existencialista, pero sé que es solo una fase. Extraño a mi gente. Estoy escribiendo bastante en estos dias; dejé la fotografía de lado, pero solo por una temporada. Escribir hace bien cuando estoy medio triste, y la fotografía es buena cuando estoy feliz. Época de auto conocimiento, esperemos dé resultado.

No dejo de pensar en mi abuela y en mi familia. Golpe duro, pero inevitable. No es un golpe bajo, fue avisado. Espero que logre descansar en paz, que su conciencia esté tranquila y que sepa aceptar la muerte, así como la ha tenido que aceptar tantas otras veces en tantos otros seres queridos. Que la sepamos aceptar y afrontar, y que recordemos siempre lo bueno que dejó.

Un beso para quien merezca besos y un abrazo para quien merezca abrazos. Se les extraña y se les quiere.

segunda-feira, 20 de outubro de 2008

I de N

-Egoísta?
-Bastante.
-Y eso es bueno?
-Claro que lo es! Bueno, algunas veces...

-Debe ser fabuloso! no tener que preocuparse por nada ni por nadie mas que por satisfacer sus propios placeres.
-Sí, así es. Aunque no es del todo bueno siempre. Sobretodo cuando encuentras alguien que no lo entiende.

-Pero...acaso no somos egoístas en cierta forma?
-Sí, lógico. Hasta la Madre Teresa lo fue. Pero el grado de egoísmo es diferente para cada persona. Todo depende de su evolución aquí en la Tierra, y de los golpes que la vida le proporciona.

-Entonces has sido muy golpeado?

terça-feira, 14 de outubro de 2008

De tiempos lejanos a niños actuales

Durma, durma, meu bem, pois não tem nada para se preocupar. Sua mãe está aqui, do seu lado, te cuidando e te protegendo.

Durma, durma meu bem. Se tua mãe faltar, não se esqueça que eu também não estarei do seu lado, pelo qual não precisa se preocupar por ninguém, pois ninguém se preocupará por você. Então, descanse, não acorde à noite, não é necessário.

Mas tenho certeza, pois eu conheço esse mundo, esse mundo real, onde você está deitado agora, e sei que sua mãe não vai lhe faltar. A minha morreu há sete anos...

...há sete anos...

Sete cabeças, sete diabos, sete anjos dos sete infernos; como disse Jesús: setenta vezes sete.

E a certeza me afoga diariamente, como me afogam as divagações mentais: você está só, acompanhado da sua própria solidão, e, claro, do seu alterego. Meu alterego sempre está comigo, sou seu melhor amigo, mas ele é meu pior inimigo.

Durma, durma meu bem, deite-se naquela grama gostosa, pois o leão virá nos comer. Descanse, não acorde à noite, ele não quer você cansado, ele não quer você nervoso, ele te quer, ele te quis, e sempre te quererá.

Sua mãe está aqui, lembre-se disso. Ela já perdeu seu sangue, agora só resta a ela perder a força; mas, enquanto você dormir e não ver a maldade nos rostos dessas pessoas nojentas que caminham nessa rua, ela a terá, e nos protegerá. Ela o prometeu, quando subiu no céu, e me jogou no inferno, ela o prometeu.

Durma, durma meu bem, pois os mortos são outros, não você, você não morrerá, pois você age bem: você dorme, você sonha, você cria, você se ama.

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

o problema é q aqui um tema vira moda
todo mundo fala, todo mundo pensa
mas no fundo no fundo
o problema do tema que virou moda
não se resolve
e o problema vira clichê

depois será kitch, como o desmatamento da Amazônia
ou a Guerra no Iraque

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Carta a mi viuda

Pues la verdad me aterra saber noticias tuyas, y me da mas pena aún por tu no saber noticias mias...pero pues, así como tu estabas alejada de la tecnología, yo estaba peleando con ella y en huelga...heheheh...la verdad estaba casi en huelga de todo y por todo, inclusive huelga de mi mismo...pero pues nada, malparideces que a veces le dan a uno, y pues que son normales en el proceso de "crecimiento" como humanos...

Me alegra mucho saber que fuiste a Colombia, imagino que la pasaste deli, que comiste muy rico, descansaste física y mentalmente y viste a las personas queridas...eso siempre es bueno. Supongo que te diste cuenta como las cosas cambian...pero la verdad lo que sucede es que tu cambias, tu tiempo no es mas linear, mientras que el tiempo en Colombia lo es; claro que en estos tiempos, todo es mas turbulento, y en la tierrita, por lo poco que he visto y escuchado, las cosas han cambiado bastante. Es normal, me sentí tan desubicado las veces que fui, y lo peor es que cada vez mas te sientes menos parte de tu tierra, pero sabes muy bien que no perteneces al lugar en donde estás, quedas totalmente alienado: Bienvenida al síndrome del inmigrante...hehehehe

Que te cuento de mi vida. Bueno, el mes de septiembre fue un mes, como dicen aqui, de "infierno astral"; pero fue un mes en donde reevalué muchas de las cosas que he hecho, lo que no he hecho, lo que tengo que hacer y lo que no. Fue bueno, si lo veo desde ese punto de vista, pero me sentí solo, triste, sin rumbo, desubicado, perdido; me sentía asfixiado en este lugar, sentía que no estoy haciendo las cosas bien, me sentía fuera de mi eje...pero bueno, lo importante es que pasó, y que después de caerse hay que levantarse; limpiarse el polvo del pantalón y hacerse el que no pasó nada, que nadie vió y nadie sabrá de cuanto era el billete....hahahahah y seguir caminando, esta vez, fijándose por donde se anda y amarrándose bien los cordones de los zapatos.

En la maestría las cosas hasta ahora están empezando, después de tantas vueltas y problemas con equipos, las cosas están ajustándose. Estoy haciendo un curso de francés, empecé la semana pasada, y ahí vamos, no ha sido fácil, pero no será imposible. Ando haciendo una monitoria aqui en la universidad, y me pagan para hacerla; no es mucho lo que hay que hacer, pero es un poco estresante, y los estudiantes parecen unos niños chiquitos que toca cuidarles y limpiarles el culo porque no lo saben hacer (ni yo se limpiarme el mio...ahaha). De matrimonios, pues no, nada de nada, y espero no pensar en ello por un buen tiempo; esa ha sido otra de las cosas que me ha tenido medio desequilibrado. Porque no sé si yo sea capaz de tener una relación con alguien: me he vuelto tan individualista y solitário que una persona, en vez de complementarme, puede hasta estorbarme; sé que es algo muy triste, y lo peor de todo es que estoy siguiendo la misma línea de vida de don Samuel, lo cual me aterra un poco. Leí justamente hoy un artículo que hablaba de las relaciones actuales, y el psiquiatra que era entrevistado decía algo que yo he empezado a aplicar con el tiempo: en una relación, 1+1 no es igual a 2, 1+1 = 11, osea, juntos pero no revueltos. El problema de ello es que ves a las personas como algo efímero que pasa, terminas volviéndote superficial y llegar incluso a jugar con ellas, porque, a fin de cuentas, "tan sólo son un pedazo de carne, así como lo soy yo".

Aunque, no puedo pensar totalmente de esa manera (así lo quisiera), porque mis raíces con lo que aprendí con mi familia y mis amigos en Colombia son muy fuertes, y conocí tantas personas maravillosas, como tú, que mi teoría simplemente se cae de su propio peso, y tengo que comerme mis palabras, o metermelas por donde mas pueda...hehehehe...aunque tienes que jugar el juego, y si juegan contigo, por que no hacerlo con los otros? no sería algo como auto-conservación? la ley del mas fuerte, o la ley del mas astuto.

Me alegra recibir noticias tuyas, y también, cuando puedas, me escribes un HOLA; prometo que haré lo mismo, al menos para saber que aún existimos...hehehe. Te mando un abrazo gigante, un beso enorme y mucha luz!!!

Te quiere,

Yo.

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Algo antiguamente actual

no desperdicie tiempo, despierte! Salga de su caverna... el mundo continua girando, así usted se esconda....sólo empeorará las cosas, despierte!

Las personas están allí, esperándolo. No lo buscarán, aunque lo necesiten; son tan perezosas como usted, pero tan lentas de pensamiento que no entienden que en el movimiento y el caos es en donde se solucionan las cosas. Caótico, tal vez usted no lo sea, tal vez usted es la persona mas centrada en este grupo de insanos, sin querer decir que usted sea alguien equilibrado...

Sé que le llama mucho la idea da la locura; en principio, es una solución fácil cuando se quiere huir de la realidad. Pero, si miramos a fondo, es algo totalmente ridículo, pues es una salida rápida, pero no es fácil; es engañoso eso, el hecho de entrar en un mundo totalmente diferente, estando fisicamente en otro...algo meramente utópico.

sábado, 27 de setembro de 2008

Iván by Magritte (sei...pretencioso)


El león está aburrido, y el angel de alas negras quiere volar...mas los dos están en su propio castillo lujoso..

víctimas de su propio invento

















víctima de mi propio invento...

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

"que mas quisiera yo que ser feliz y darte amor"


y corresponderte como solía hacerlo antes, cuando tu no me amabas

y sentir esa pasión desenfrenada con tu sexo

y sentirte como mi chaleco, salvavidas, vidas, salvas


...muertas

muerto...




en coma





mi amor en coma
mientras el tuyo aún se esfuerza por aferrarse a algo que parece tan utópico e inexistente para mi



me bonecas,

pero yo no lo sé si lo hago, hoy.




Para el Ché.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Carta à minha namorada

Ah namoradinha, minhas palavras neste momento... nem eu mesmo acredito nelas; já sei q o unico jeito é se acostumar e tals, afinal de contas, não tem mais opção. Como a Meiko disse no blog dela, não tem muitas opções, e as outras duas (fugir de todo ou se matar) não me convencem muito e não trazem soluções...Eu tb sinto muito sua falta, esta semana tenho me sentido tão sozinho...cada vez mais vc percebe que está rodeado de muitos corpos, mas poucos corações. A solidão é gostosa, mas empolga demais, e por mais que eu tente, não consigo tirar o gosto da boca, e cada dia mais estou mais empolgado...

Caralho, como é foda estar sem vc! Como me costumei a estar com vc, com sua bagunça, com o pato do seu pc, com nossas historias bizarras, com nossos dramas, com nossa putaria, com nossos silencios, com nossas companhias, e com nossa vida feliz sem sexo...

Mas o mundo é assim, e a vida que escolhemos e que fomos obrigados a viver nos ensina que ninguém é de ninguém, e que se vc não é capaz de suportar essas pressões, não é nada. Não nos estressemos, tenho certeza que as coisas vão melhorar, é só questão de tempo...está demorando, e a situação parece que não tem solução, mas a terá.

Eu to cansado com tentar e tentar no lab e não obter resultados; não sei se é q não mereço que as coisas saiam bem ou é q simplesmente isto não é comigo; tenho tantas vontades de jogar tudo para a puta q pariu e correr, longe, onde ninguém possa me ver...mas isso é fugir, e ficaria mais só, e mais fudido. Tento me sentir menos sozinho com o sexo, mas vc sabe que o sexo só é uma questão de hormônios que passam logo, depois de passar a dose, vc vai querer mais e mais, mas sempre estará só...

E Ele...bom, na mesma que a Ela com você, cada dia mais amigos, porém cada dia mais distantes.

Te digo que me dói, mas não sei onde, nem por que...

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Y si, créame que me he acordado de Dios, pero tal vez por pereza, tal ver por vergüenza, tal ver por miedo, no lo he buscado...intenté vivir sin Él, y aún lo hago, sin dejar de creer que en Él está un buen refugio...lo que sucede es que a veces lo quiero y lo he querido hacer a mi manera...pero soy tan desorganizado que obviamente no ha dado resultado. Además que ahora, justamente ahora, Él en mi vida incomoda, porque Él me desacelerará, cosa que por ahora, no quiero.

También pasa que esta ciudad lo absorbe a uno, y lo hace volverse solitario y desequilibrado, intentando siempre buscar mas y mas, algo, intentando saciar esa necesidad de algo...de Dios? no lo sé, tal vez, pero tal vez es que ellos mismos se están asfixiando es su propia basura...sabia que era por eso que los primeros humanos eran nómadas? vivían en un lugar hasta que no podían aguantar el olor de su propia podredumbre, y acabado todos los recursos naturales...y yo, por supuesto, me estoy incomodando con mi propia basura, mi propio desorden...ahogándome en mis propios pensamientos, que son la bosta del cerebro...

tomo como mías las palabras de la misma estrella fugaz que mencioné en el primer post: leer, no pensar, tener sexo, con mis perros y mis gatos...

mi mundo feliz...solo mio?

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Biorreator Heterogêneo

Y, como suele suceder conmigo, hasta las cosas mas simples de la Ingeniería Bioquímica y del cultivo de cianobactérias para producción de biomasa, también se pueden complicar...

como soy complicado,
despistado, autocrítico del tipo destructivo, desorganizado, como no me siento bien en este mundo, como he pensado en suicidio, como me sentí solo hoy, como me siento solo hoy; como comí hoy, qué comí hoy. Fumé... como siempre? o tal vez mas, tal vez queria viajar mas lejos hoy, como queria senttir que ella está aqui, dejtr9 rde k9k c9j9 extraphag9a esa sehsacion de teberla dentrio de mu cuerlk y mi cerebrk ca,kennte y mi cini nrvrdiysbs rdtst vom rlls s mi lsfo, u knto cvom mid virjods conocidos, conocedores tambien de lis secretjs qhe ek nybdi de akucua y elk camubi de kaffru7kkis anarukkiss escohnden...

Como necesitaba escribir bien, alejarme de todo lo que me es cuadtricju.adl y de todo lo que por mas jqie he intentnado entender y querer, no lo qhe conseguido, unas veces por no saberlo hacer, otras veces por negligencia,. otras veces por simples problem,as ajenos a mi , propios de la naturaleza fe las cosas que no logro controlar....por que lkas coasm estama danmtgo tan mal? serçã quie la culpa es mia o es que es simple mente na racha de mala suerte....la su8ermnte esoixe a todas estasw?? ya ni se que mas diablos reer, y sentir, u soñas, ua no me siento que suento aueñoas,,w siwnro un PWEAON aun aywnoa ainb swarunoi,,,yn judii errabte acasi? abo no quiero ni pebsar eb ekkim eb cibvertuernwe en uno de mis tios, o en gacer exavrtamente lo que mas pdio en uma opde mis hermanos...desistir? so claro, lo he poenbsado, mucho, pero es unoisubkem akgi casu ytpoucim y nuy tab ytuouxci, ya ,e qitaron el jomnoer de ser un kamikaze del fracaso en nu fanulua,,,,lo sientoi, pero bo lo gar´we...

Ah, ademas eçl tema del c]sjukckdkl esj un tema tanm cloch´w. qie mamera pensar en eso, eso es simples patalemras de ahorado, de niño choiquito...yo sé que lo ´puedo hacer y lço voy a aver, que las coas den cierto y bno poiense mas e maricadas....necesito comprar el celuar, es alfo mecesrio, mucgio!!!! q mierda estar ran dependiente de un aparato de esos, pero estamos en este mucnbdo y tendremos q usarlos...y es cuestion de oranuzacui t de rinae unuiarucam de nicverne y bi qyedaren oaradim estabcagdimmmestar escrjjentdk estk es algo postivo. se uqe me xalma t sw TAN RICO? COMO EL SEZSO, AUNQYE EL SEXO ME HA DEJADO COMPULSIVAMENTE DESEQUILIVEADO,,,hhahaha SEZSO!!...hahahaapero es xcierto, el sezo es al go qe me ha dejado algo desconrtolado y qye ne ha hcho cometer tak vez cisas qye nbo tedria por que hgaberlas hecho, poero que dueron exitanezs y muy biuenas, aunqu viciantes, personas viciantes, cuerpos viciantes...por que esa necesidad de pose4er todos los cierpos? de sentir pieles, olores, sabores, de sentir juegos nuevos, juguetes nuevos,... ivo en ujn mundo feliz, pero no tegp EL SOMA adeicuadop para ser el real munso delix, y tampoco estoy en el tiempo correcro...ran solo unos cientos de anños masy varios Aldoux Huxley clonados a partir de rna de sus guesos...sexo exo se so, es algo tan delicioso, tan placentero para mi cuieró...mpero mas que el sexo es esa necesidad dtal ves de sentirme deseado, de sentirme isafo, e usar, de domniar, de ser dominado....doimiaedo mas por la sediccopm u el deseo que por la raz´[on o pla pasion...otra variante mas del compoertamiento del animal humano...animal, instintiva...unstinfo, celo constante, necesidad de aperamiento, de dejar marca, de dejar teritorio marcafo...y febo reconocer qyue he intentado erquilibrio en toas las otras cosas que hacern parte de mi dia, pero el sexo e algo que eta perturbando mi omente...hast ahora; no, tampoco tan opbsesibo, ai no boy a terminar en una cliniva de rehabilirtacion...o por otreas coasm cini ka canaabis... preciso parfa, pero me es ducuul,...soy devixo dacil, lo dicen los gene4s, tedfencia a genera bicios, el sexo es uno y loas lafreilos amarillos son oel otro...

Y al finakl, despues dfe ver todos los resultados tan vionitos para mi, fue mque vine a darme cuenta qye ko intente, pero que no dio cierto, por negrliencuia y por energia, y piorque simplejnjete estoy trabajando en un labotariodio autiodidfacta, doneddr la cosas extranamente salen, por sumpes dfe buyenas i poaquye se lo mercen... y no se wi yo 4st probalbemntee de malas o esd que no le ,o mereszvo, quye las coas nme salgan bien....

Heterogéneo : Como yo.

domingo, 14 de setembro de 2008

Siempre quise tener un blog, pero nunca me atreví, tal vez por miedo, tal vez por pereza, tal vez por desgano; o porque simplemente pienso que tal vez nadie quiera ni deba interesarse por lo que yo escribo, así como probablemente yo no me interese en lo que ellos escriban (una demostración de mi auto-encapsulamiento que cada día mas me parece una auto destrucción)

Tal vez sea esto una buena herramienta para, como dice una nueva estrella fugaz que llegó hace poco a mi vida, hacer esa catarsis tan necesaria para nuestras perturbadas mentes y no permitir que los cuerpos se vuelvan carne putrefacta...tan temprano.

Tal vez me estresse, me aburra, me alegre y me entristezca el blog, así como lo hizo y lo hace el fotolog. Solo que, espero lograr hacer algo diferente, hacerlo por mí, no por ellos, ni por usted, ni para aparentar nada...simplemente, por mí.