terça-feira, 30 de setembro de 2008

Algo antiguamente actual

no desperdicie tiempo, despierte! Salga de su caverna... el mundo continua girando, así usted se esconda....sólo empeorará las cosas, despierte!

Las personas están allí, esperándolo. No lo buscarán, aunque lo necesiten; son tan perezosas como usted, pero tan lentas de pensamiento que no entienden que en el movimiento y el caos es en donde se solucionan las cosas. Caótico, tal vez usted no lo sea, tal vez usted es la persona mas centrada en este grupo de insanos, sin querer decir que usted sea alguien equilibrado...

Sé que le llama mucho la idea da la locura; en principio, es una solución fácil cuando se quiere huir de la realidad. Pero, si miramos a fondo, es algo totalmente ridículo, pues es una salida rápida, pero no es fácil; es engañoso eso, el hecho de entrar en un mundo totalmente diferente, estando fisicamente en otro...algo meramente utópico.

sábado, 27 de setembro de 2008

Iván by Magritte (sei...pretencioso)


El león está aburrido, y el angel de alas negras quiere volar...mas los dos están en su propio castillo lujoso..

víctimas de su propio invento

















víctima de mi propio invento...

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

"que mas quisiera yo que ser feliz y darte amor"


y corresponderte como solía hacerlo antes, cuando tu no me amabas

y sentir esa pasión desenfrenada con tu sexo

y sentirte como mi chaleco, salvavidas, vidas, salvas


...muertas

muerto...




en coma





mi amor en coma
mientras el tuyo aún se esfuerza por aferrarse a algo que parece tan utópico e inexistente para mi



me bonecas,

pero yo no lo sé si lo hago, hoy.




Para el Ché.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Carta à minha namorada

Ah namoradinha, minhas palavras neste momento... nem eu mesmo acredito nelas; já sei q o unico jeito é se acostumar e tals, afinal de contas, não tem mais opção. Como a Meiko disse no blog dela, não tem muitas opções, e as outras duas (fugir de todo ou se matar) não me convencem muito e não trazem soluções...Eu tb sinto muito sua falta, esta semana tenho me sentido tão sozinho...cada vez mais vc percebe que está rodeado de muitos corpos, mas poucos corações. A solidão é gostosa, mas empolga demais, e por mais que eu tente, não consigo tirar o gosto da boca, e cada dia mais estou mais empolgado...

Caralho, como é foda estar sem vc! Como me costumei a estar com vc, com sua bagunça, com o pato do seu pc, com nossas historias bizarras, com nossos dramas, com nossa putaria, com nossos silencios, com nossas companhias, e com nossa vida feliz sem sexo...

Mas o mundo é assim, e a vida que escolhemos e que fomos obrigados a viver nos ensina que ninguém é de ninguém, e que se vc não é capaz de suportar essas pressões, não é nada. Não nos estressemos, tenho certeza que as coisas vão melhorar, é só questão de tempo...está demorando, e a situação parece que não tem solução, mas a terá.

Eu to cansado com tentar e tentar no lab e não obter resultados; não sei se é q não mereço que as coisas saiam bem ou é q simplesmente isto não é comigo; tenho tantas vontades de jogar tudo para a puta q pariu e correr, longe, onde ninguém possa me ver...mas isso é fugir, e ficaria mais só, e mais fudido. Tento me sentir menos sozinho com o sexo, mas vc sabe que o sexo só é uma questão de hormônios que passam logo, depois de passar a dose, vc vai querer mais e mais, mas sempre estará só...

E Ele...bom, na mesma que a Ela com você, cada dia mais amigos, porém cada dia mais distantes.

Te digo que me dói, mas não sei onde, nem por que...

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Y si, créame que me he acordado de Dios, pero tal vez por pereza, tal ver por vergüenza, tal ver por miedo, no lo he buscado...intenté vivir sin Él, y aún lo hago, sin dejar de creer que en Él está un buen refugio...lo que sucede es que a veces lo quiero y lo he querido hacer a mi manera...pero soy tan desorganizado que obviamente no ha dado resultado. Además que ahora, justamente ahora, Él en mi vida incomoda, porque Él me desacelerará, cosa que por ahora, no quiero.

También pasa que esta ciudad lo absorbe a uno, y lo hace volverse solitario y desequilibrado, intentando siempre buscar mas y mas, algo, intentando saciar esa necesidad de algo...de Dios? no lo sé, tal vez, pero tal vez es que ellos mismos se están asfixiando es su propia basura...sabia que era por eso que los primeros humanos eran nómadas? vivían en un lugar hasta que no podían aguantar el olor de su propia podredumbre, y acabado todos los recursos naturales...y yo, por supuesto, me estoy incomodando con mi propia basura, mi propio desorden...ahogándome en mis propios pensamientos, que son la bosta del cerebro...

tomo como mías las palabras de la misma estrella fugaz que mencioné en el primer post: leer, no pensar, tener sexo, con mis perros y mis gatos...

mi mundo feliz...solo mio?

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Biorreator Heterogêneo

Y, como suele suceder conmigo, hasta las cosas mas simples de la Ingeniería Bioquímica y del cultivo de cianobactérias para producción de biomasa, también se pueden complicar...

como soy complicado,
despistado, autocrítico del tipo destructivo, desorganizado, como no me siento bien en este mundo, como he pensado en suicidio, como me sentí solo hoy, como me siento solo hoy; como comí hoy, qué comí hoy. Fumé... como siempre? o tal vez mas, tal vez queria viajar mas lejos hoy, como queria senttir que ella está aqui, dejtr9 rde k9k c9j9 extraphag9a esa sehsacion de teberla dentrio de mu cuerlk y mi cerebrk ca,kennte y mi cini nrvrdiysbs rdtst vom rlls s mi lsfo, u knto cvom mid virjods conocidos, conocedores tambien de lis secretjs qhe ek nybdi de akucua y elk camubi de kaffru7kkis anarukkiss escohnden...

Como necesitaba escribir bien, alejarme de todo lo que me es cuadtricju.adl y de todo lo que por mas jqie he intentnado entender y querer, no lo qhe conseguido, unas veces por no saberlo hacer, otras veces por negligencia,. otras veces por simples problem,as ajenos a mi , propios de la naturaleza fe las cosas que no logro controlar....por que lkas coasm estama danmtgo tan mal? serçã quie la culpa es mia o es que es simple mente na racha de mala suerte....la su8ermnte esoixe a todas estasw?? ya ni se que mas diablos reer, y sentir, u soñas, ua no me siento que suento aueñoas,,w siwnro un PWEAON aun aywnoa ainb swarunoi,,,yn judii errabte acasi? abo no quiero ni pebsar eb ekkim eb cibvertuernwe en uno de mis tios, o en gacer exavrtamente lo que mas pdio en uma opde mis hermanos...desistir? so claro, lo he poenbsado, mucho, pero es unoisubkem akgi casu ytpoucim y nuy tab ytuouxci, ya ,e qitaron el jomnoer de ser un kamikaze del fracaso en nu fanulua,,,,lo sientoi, pero bo lo gar´we...

Ah, ademas eçl tema del c]sjukckdkl esj un tema tanm cloch´w. qie mamera pensar en eso, eso es simples patalemras de ahorado, de niño choiquito...yo sé que lo ´puedo hacer y lço voy a aver, que las coas den cierto y bno poiense mas e maricadas....necesito comprar el celuar, es alfo mecesrio, mucgio!!!! q mierda estar ran dependiente de un aparato de esos, pero estamos en este mucnbdo y tendremos q usarlos...y es cuestion de oranuzacui t de rinae unuiarucam de nicverne y bi qyedaren oaradim estabcagdimmmestar escrjjentdk estk es algo postivo. se uqe me xalma t sw TAN RICO? COMO EL SEZSO, AUNQYE EL SEXO ME HA DEJADO COMPULSIVAMENTE DESEQUILIVEADO,,,hhahaha SEZSO!!...hahahaapero es xcierto, el sezo es al go qe me ha dejado algo desconrtolado y qye ne ha hcho cometer tak vez cisas qye nbo tedria por que hgaberlas hecho, poero que dueron exitanezs y muy biuenas, aunqu viciantes, personas viciantes, cuerpos viciantes...por que esa necesidad de pose4er todos los cierpos? de sentir pieles, olores, sabores, de sentir juegos nuevos, juguetes nuevos,... ivo en ujn mundo feliz, pero no tegp EL SOMA adeicuadop para ser el real munso delix, y tampoco estoy en el tiempo correcro...ran solo unos cientos de anños masy varios Aldoux Huxley clonados a partir de rna de sus guesos...sexo exo se so, es algo tan delicioso, tan placentero para mi cuieró...mpero mas que el sexo es esa necesidad dtal ves de sentirme deseado, de sentirme isafo, e usar, de domniar, de ser dominado....doimiaedo mas por la sediccopm u el deseo que por la raz´[on o pla pasion...otra variante mas del compoertamiento del animal humano...animal, instintiva...unstinfo, celo constante, necesidad de aperamiento, de dejar marca, de dejar teritorio marcafo...y febo reconocer qyue he intentado erquilibrio en toas las otras cosas que hacern parte de mi dia, pero el sexo e algo que eta perturbando mi omente...hast ahora; no, tampoco tan opbsesibo, ai no boy a terminar en una cliniva de rehabilirtacion...o por otreas coasm cini ka canaabis... preciso parfa, pero me es ducuul,...soy devixo dacil, lo dicen los gene4s, tedfencia a genera bicios, el sexo es uno y loas lafreilos amarillos son oel otro...

Y al finakl, despues dfe ver todos los resultados tan vionitos para mi, fue mque vine a darme cuenta qye ko intente, pero que no dio cierto, por negrliencuia y por energia, y piorque simplejnjete estoy trabajando en un labotariodio autiodidfacta, doneddr la cosas extranamente salen, por sumpes dfe buyenas i poaquye se lo mercen... y no se wi yo 4st probalbemntee de malas o esd que no le ,o mereszvo, quye las coas nme salgan bien....

Heterogéneo : Como yo.

domingo, 14 de setembro de 2008

Siempre quise tener un blog, pero nunca me atreví, tal vez por miedo, tal vez por pereza, tal vez por desgano; o porque simplemente pienso que tal vez nadie quiera ni deba interesarse por lo que yo escribo, así como probablemente yo no me interese en lo que ellos escriban (una demostración de mi auto-encapsulamiento que cada día mas me parece una auto destrucción)

Tal vez sea esto una buena herramienta para, como dice una nueva estrella fugaz que llegó hace poco a mi vida, hacer esa catarsis tan necesaria para nuestras perturbadas mentes y no permitir que los cuerpos se vuelvan carne putrefacta...tan temprano.

Tal vez me estresse, me aburra, me alegre y me entristezca el blog, así como lo hizo y lo hace el fotolog. Solo que, espero lograr hacer algo diferente, hacerlo por mí, no por ellos, ni por usted, ni para aparentar nada...simplemente, por mí.