enquanto isso, na cozinha...

gosto de orégano e manjericão
gosto mais do coentro do que da salsa
gosto de pimentão com uva passa
e adoro o bom hortelã

quel artist

[...]Tiene miedo de la soledad, pero su sabor le coquetea frecuentemente. Sabe que como artista no se podría asumir, pues el peso de todos los parámetros y dogmas establecidos desde antes de su nacimiento caerían sobre él, rompiéndole la columna y las ilusiones.

Por eso fue que diseñó su disfraz, confeccionó su vestido y se destinó a hacer felices a los demás, produciendo una majestuosa obra de teatro, una representación casi perfecta de la realidad, un modelo vivo, un sistema biológico. Un científico.

[...]

El duende alado de las tormentas élficas se encontraba en un embotellamiento cuando el policía le pidió su identificación; el duende le entregó su luciérnaga guía, la misma que había tenido desde que tenía memoria, pero el policía no entendió y se enfureció, pidiéndole su cédula o algún documento. Como en el bosque donde vivía no habían documentos y él no sabía lo que era una cédula, fue detenido y preso en una celda oscura y alejada. El duende murió poco después de salir la luna llena, por una infección crónica de melancolía.

back to basic

de Dorian Gray

Es algo relacionado al miedo...al temor del tiempo y del viento, que pasa rápido y arrasa todo a su paso; así me digan que el tiempo lo cura todo, mi mente se entristece al pensar que el tiempo pesa cada dia mas, que los años se van rápido y rápido y que llegamos al punto que soñamos e imaginamos; llegamos a nuestro futuro que tantas veces nos quitó el sueño en nuestra adolescencia, y que ahora, en la llamada adultez, nos quita el tiempo por no ser nada parecido con lo que imaginamos...

Los carros aún no vuelan, la democracia aún no existe de verdad, el narcotráfico aún persiste...aún no se han oficializado los viajes económicos a la luna, aunque Terminator se volvió gobernador. El cancer no se ha derrotado, el VIH sigue mutando, la guerra nuclear se está acercando; no hay un Papa negro, pero si lo es el presidente gringo.

Ha pasado tanto y a la vez no ha pasado nada que no logro recordar lo que soñaba con ser cuando tuviera esta edad. Será que nunca soñé con mi futuro? Recuerdo vagamente que queria ser cura, profesor o médico. Ahora detesto la religión, ni siquiera logro aprender para enseñar y ver sangre brotando de una vena palpitante me da nauseas.

Pensaba que mis amigos siempre estarían a mi lado, me imaginaba viviendo en un mismo conjunto residencial al lado de ellos, bebiendo cada fin de semana en un apartamento diferente, saliendo de paseo todos como excusión de colegio...Que sería el padrino de los hijos de ellos así como ellos de los mios; pensaba que las tardes de sábado siempre serian las mismas, que el pollito asado siempre estaría ahí, que la colombiana (la nuestra) siempre acompañaria mis almuerzos...

Pero no, lastimosamente nada será como antes; el tiempo pasa, nos muta, nos transforma. Hace que envejezcamos, que nos volvamos aburridos, tal vez, que nos preocupen otras cosas diferentes de las tareas de trigonometría o química. Que la política nos interese, que abramos los ojos (o por que no, que los cerremos cada vez mas).

Tengo miedo a envejecer en una sociedad peor de la que vivo, no tengo miedo a la muerte, pero si a envejecer en los escombros...

Tal vez sea complejo de Dorian Gray, tal vez sea pataleta de ahogado; con toda seguridad es una pataleta de ahogado, el tiempo pasa con/como el viento, trayendo agua que inunda rápida o lentamente la vida, para que se extinga y dé paso a otra forma de vida. Nadie es eterno, ni siquiera Dorian Gray, Oscar Wilde o el mismísimo Darío Gomez.

P.D: Dorian Gray murió con la misma daga que mató a la única persona que en verdad lo amó

gramática

lições de gramática

a conjugação do verbo determina o sentido da ação:

foi uma coisa / é uma história / era bonito
de verdade

un duende

.

marciano

alô alô
marciano?
aquí, quien habla, es de la Tierra
pues bien, como ves,
aún estamos en guerra

los dinosaurios ya no existen
pero estamos los humanos
somos bastante diferentes
pero todo sigue igual

Yo hablo de una región
que le llaman el país tropical
pero aunque todo es medio falso
los humanos pensamos que es natural

De aquí solo hay memorias
e historias para contar
una vida vivida
y miles que no volverán

Los recuerdos vienen y van
te recuerdan que te quieren
flotan alrededor con afán
y te recuerdan a quienes quieres

me dicen: cuidado con el hoyo
o me aconsejan andar mas de prisa
están ahí, aunque yo no los noto
así piense que no están mas

el olor de un tamal en la mañana
de un domingo, quizás
pero ni sabrás tú, marciano
que es domingo, ni qué es tamal

Aqui las personas solo hablan
pero no dicen nada en realidad
así como los amores fugazes
o los que existen en sobriedad

Tal vez sepas que es familia
es algo como una comunidad
oh, marciano!
me siento un duende
con una mano adelante
y la otra atrás

Hay amores que ya no existen
otros que te besan y se van
otros lejanos, distantes
que los extrañas
así no los pienses mas

Por mi parte los pienso a todos
a cada uno por igual
por las risas, los abrazos
por los llantos y la amistad

solo por eso, querido marciano
es que me siento mejor
porque yo los tengo, lejos o cerca
así no estén al alcance de mi voz

Memorias de Minas I

-É importante dizer que o verde é mais verde na Lagoa da Pampulha

-Ouro Preto é fría, solitária, um laberinto no meio da serra, cheia de religião, barroco e comercio. A cidade me faz sentir cansado e só. María veio comigo, mas ainda não tivemos coragem de falar. Não sei se vale a pena ela sair da pousada, uma casa velha com cheiro de mofo e história.

-Sinto-me desanimado e cansado nesta cidade; não trouxe nada para ler, mas não quero comprar nada à toa, um livro que não vou ler, assim como alguém que não vou conhecer. Além que não quero gastar o pouco dinheiro que tenho.

-Faz duas semanas que não tenho casa.

-Quero falar, mas entre tanta gente não achei alguém que converse comigo. Talvez a bebida ajude, mas não há um lugar legal para isso.

-Os anjos têm cara de tarados, algúns seguram caveiras nas mãos, outros levam flores. O Aleijadinho deixou sua marca em cada canto da cidade e eu não deixei nada.

-A saudade aperta, mas não sei do que, tão só sei que é saudade. De alguém que me espere, talvez, ou da selva de pedra quiçás. Não há razão para a melancolia, ela aparece com seu peso em qualquer canto e a qualquer hora. Pretendo acordar cedo e ir embora, com a esperança que a próxima cidade seja mais amena para meu espíritu.

--

-Tiradentes é outro conto dentro da mesma história. A cidade está cheia de papagaios e fuscas, todos eles coloridos. Doces, muitos doces, de leite, de coco e de figos, mas comi um de amendoim. A María veio também e tem sido legal a sua companhia.

-Conheci outra María em São João del Rei, mas era Maria Francisca. Não parava de me olhar, mesmo me mexendo à esquerda ou à direita; me apontava sempre com seu pé direito, mas nunca se mexeu do seu lugar, apoiada no seu túmulo.

-Enquanto jantava feijão tropeiro, caíam do céu sapatilhas de judei, de cor amarela, marróm e vermelho. Cachorros andavam pra cima e pra baixo e eu não conseguia parar de comer sonhos e chuva. Beija-flores voavam elegantemente perto da prisão, sussurrando no meu ouvido cantos que não entendia, e a pequena cidade enchia de turistas com sacolas e palhaços com narizes vermelhos.

-Confeso que a igreja mais bonita foi aquela feita para escravos, construida à noite por aqueles que não ficavam na prisão ou no porão. A prisão no porão do Padre era oscuro, medonho e frío, o qual podia ser visto desde qualquer quarto da sala e estava separado por uma pequena parede do lugar onde as freiras louvavam a Deus.

--

-Inhotim é o paraiso feito arte, um parque de diversões. Conceitos, figuras, pássaros, árvores, todos conjugados em um lugar só e em amenos estados de espíritu. "Aqui a natureza é pura", fala a pequena. Dá vontade de morar aqui, de ter um terrunho perto do laberinto do Oiticica, dormir em algúm dos fuscas coloridos ou se esconder embaixo da malha do Cildo, para fugir, para ficar ou para não pensar mais.

un dia

Un gorrino y un oso fueron al parque un día para pasear. andaron en bicicleta después de haber comido papas con maíz en la ribera del rio; mientras comian, estaba una lenta tortuga nadando erráticamente, moviendo sus patas de un lado para otro, calentando su caparazón con los rayos del sol que caían fuerte ese dia. Un típico día de verano en pleno invierno, como solía ser en aquella selva.

El gorrino andaba más veloz que el oso, pero no tan rápido como para perderlo de vista. Paraban un poco, veian la danza de los insectos y volvían a subir en la bicicleta. Ahora era el oso que andaba al frente, lento, esquivando perros que andaban despistados por el parque. Después de andar por más de una hora entre árboles, piedras y abejas se sentaron en el borde de un riachuelo, viendo los patos jugar en el agua y los cisnes blancos mirando los cisnes negros en su eterna lucha entre el quien es el mas bello. La garza, elegante como siempre, observaba desde el otro extremo del lago, sin involucrarse en esa pelea ridícula de vanidades.

Descansaron un poco, viendo el sol ocultarse entre los árboles amarillos, rosados y verdes. el oso durmió, el gorrino no lo logró. Saliendo del parque encontraron mas perros, unos graciosos y otros no tanto, pero en su mayoría todos eran educados. El oso y su amigo gorrino querian comer pez y sabían que el lugar perfecto donde encontrarlos era al otro lado del valle, así que andaron, pacientemente hasta allá. Al llegar al valle decidieron descansar un poco, pero contaron con tan mala suerte que estaban tan cansados que se durmieron. Despertaron antes del canto de los alelíes pero los peces ya se habían ido río arriba.

No pudieron hacer otra cosa sino dormir y esperar que volvieran los peces, pero ellos nunca volvieron, habían quedado presos en una represa humana río arriba.

My own six feet under

Después que le vi con su "coisinha fofa" su recuerdo volvió, aún sabiendo que había conseguido a alguien desde antes, como si ya supiera del fin. Confirmarlo fue lo último que necesitaba para enterrarlo, pues estaba muerto hacía ya un buen tiempo, pero yo seguía cargando con su peso, con su olor a muerto, un amor muerto que huele a peras podridas.

Pero, acaso pensaba yo, ingenuamente, que enterrar no duele?
Un entierro siempre duele, o incomoda; a mí me incomodó y desequilibró, aparte de hacerme sentir un aguijón en medio de ese algo que podría ser el alma, agudo dolor, agudo dolor.

Y el silencio llega a mi cabeza, el blanco, el vacío. Un zombie en luto, que paradójicamente entierra su antiguo amor, viejo y roido como todo él.

Creo que ahora sí sé que el mejor rótulo a todo lo que sucedió era amor, pues no lo siento mas; aparte de tener la sensación de estar incompleto, como si el aguijón en medio de ese algo parecido al alma le hubiera quitado un riñon o uno de los dos corazones.

Colocar una palada de tierra a la tumba de un amor, se siente como granizos golpeando la cabeza, especialmente en la parte en donde me besaba en las noches. Y Spirulina hablando mas alto que el granizo, con su voz verde y sus filamentosas presunciones, y yo intentando pensar en algo que quitara el blanco zombie que me dominaba.

La chica polaca de rojos cabellos me coquetea con un cigarrillo, pero yo le respondo con una puerta de madera en la cara. Mientras, entro al cuarto de hielo y preparo con cocktail de micronutrientes para Spirulina, que no para de gritar.

Otra palada de tierra y otra lluvia de granizo que cae. No duele mas ni menos, duele lo mismo, no logro acostumbrarme al dolor. Y continua el hedor de peras podridas y samambaias secas, que no logro ocultar, está alrededor de mí y sé que las personas lo notan, por mas que intenten disimularlo.

Como exageradamente, me contagié con el hambre insaciable de Spirulina. La música me fastidia pero el silencio me mata. El duendecillo mimoso me invita a salir por la villa, pero no quiero verle, no quiero ver a nadie. Mañana será otro dia, pienso yo, pero en el fondo sé que todos los días serán grises, nublados y húmedos, como es inhabitual en esta selva.

Los escritos aumentan, los errores no se acaban y el cansancio se acumula. La sensación de gritar está en la punta de la lengua, pero la voz de la niña en la lejanía me reconforta y la risa del niño me dá fuerzas para continuar con el entierro.

Porque ellos son los vivos, este que está aqui bajo la tierra ya no más.

la casa de mis sueños

antes queria que la casa de mis sueños
fuera en el caribe Colombiano

ahora quiero que mi casa sea una isla
en medio de esta selva de piedra

Sensación de fuga

Eu tenho tantas coisas a te dizer, tantas histórias, tantas saudades, tantos extraños; mas tenho um nó na minha cabeça que to tentando desfazer e não consigo, porque o nó que tenho na garganta não me deixa dizer nada. Mas o que considero mais importante dizer é que eu também sempre fui leal a você e nunca nada, nadie nem ninguém me fez mudar o que sentia e sinto por você, mas as coisas ficaram tão estranhas, tão rápidas, tão desequilibradas que simplesmente não dei conta de mim, de vc, de nós, deles.

Fugi, sinto que fugi. Não dei conta e decidi fugir, pois não conseguia suportar ver vc chateado, coisa que com o tempo foi ficando mais freqüente. Teu estado de ânimo influenciava tanto o meu que fiquei com mais medo ainda de estar tão dependente de ti, sem perceber que era impossível não estar mais envolvido contigo. Minha vida em São Paulo, e minha vida no mundo não seria a mesma sem ter conhecido vc. Vc me fez crescer, me fez aprender, conhecer; me fez gostar de Chico Buarque e Elis Regina, me mostrou o mundo psicodélico; o gosto que tenho e terei pelo teatro será graças a vc.

O Carnaval só foi um pouco mais divertido que uma missa porque tinha o mar. Sem ele teria sido quase uma pena de morte, ou assistir um Miss Saigon de 6 horas. Esperar por alguma mensagem sua ficou cada vez mais entediante, e mais preocupante, enquanto vc estava escondido lá no fundo do seu poço, irritado, e com vontade incluso de querer explodir meu mundo. E vc não estava porque queria distância, e eu o que queria era sua companhia, mesmo na distância.

Nunca duvidei do que vc sentia por mim. Fui muito feliz com vc; adorava as sessões de larica com filme e com He-Man, adorei ser quem experimentava seus pratos, suas tortas roxas, os bolos de limão, as comemorações de aniversário, as lasanhas que me lembravam tanto as da minha mãe...Obrigado por me fazer sentir seguro neste país, nesta cidade; obrigado por ser minha familia, meu amigo, minha crítica, obrigado por se preocupar tanto comigo, obrigado por não ser mais uma aventura.

Obrigado por significar tanto para mim.

Mas tanto vc quanto eu sabemos que estávamos em diferentes ritmos e caminhos; sabemos bem q tudo tem que terminar e talvez eu quis apressar as coisas. O Rio foi a válvula de escape que apareceu e a excusa para começar a fugir de mim, de ti e especialmente de nós. Percebi que posso ser mais do que eu pensava que sou, e parte do medo que sentia de estar só foi-se embora. Vi que o melhor para mim era não estar junto de ti, mesmo te amando, pois teu desequilíbrio me desequilibra; me costumei, com o tempo, a estar só, mesmo estando contigo. Assim como acontece com meu orgasmo, não sei por que, mas é mais fácil só.

Me desculpe por não ter dado o valor adequado a cada detalhe que vc fazia, por não querer me envolver mais por medo, por exigir de vc coisas que vc não era, ou querer mudar quem vc é.

Espero ainda um dia ir no Caribe Colombiano contigo, e te mostrar onde ia ser a casa.

(não há nenhuma razão para o texto estar aqui e agora, simplesmente devia estar)

Re: dolor compartido; pasado y presente

Amigo,

Lo entiendo completamente
ese dolor de sentir q se perdió a la persona,
y sentirse desubicado, sin piso ni techo

lo mejor que se puede hacer es dejar q pase el tiempo
pero sin dejar que nos coja desprevenidos y desocupados
porque la mente tiene tiempo
y piensa

pensa demais você sabe

y distancia
intentar crear un mundo aparte por un momento
un universo paralelo
en donde el dolor de haber perdido a esa persona
se esfuma, se refunda o se recicle en otra cosa

pero sabe que a veces pienso que es interesante sentir ese dolor?
para ver que tan fuertes podemos llegar a ser
o para ver obviamente todo lo contrario

pero nos demuestra que estamos vivos
y que vale la pena seguir intentándolo

por otro lado,
pienso que las personas no se pierden
soy fiel seguidor de la teoria del perfume de Suskind
además que tantos lazos que se hicieron
pesan, aún si con el tiempo se vuelven mas leves

le deseo suerte amigo
lo acompaño en su dolor

pero pasa

después de levantarse
y de pegar los pedacitos de alma regados
las cosas tendrán otro color
y veremos en otros tintes la vida

aunque no como Borges veía
con su modesta ceguera

nueva casa

mira, mira bien
me estas viendo (interrogación)
no te veo, la verdad no los veo

están escondidos
en lo mas profundo del silencio
ese silencio premeditado,
este silencio frio

así como en esta noche
de invierno
en que los abrazos no existen
en que las voces cobran un nuevo valor

las noticias de la tierra lejana no cooperan
por mas alegres que sean, te causan nostalgia
pero qué le vas a hacer
no estas allá estas aquí

estas estudiando francés (interrogación)
espero que comiences pronto
las canciones de François te aguardan

Ya lo sabes, ya me conoces
las estrellas vienen y van
dejando estelas a su paso
pero a veces me pregunto
cuantas he dejado atrás (interrogación)

Y mira que de repente me acuerdo
de aquella violeta la plaza del reloj
y del muchacho que se fue
no sin antes darnos a todos una ñapa de su presencia

no los extraño,
tan solo los recuerdo
sabes al igual que yo
que la saudade está mas allá

escondida junto con los otros
los otros que hemos dejado atrás

no te preocupes
cuando llegue el momento los extrañarás
y no sabrás como comerte la saudade
si con mate, con banana
con callo o con torta de manzana

por ahora, estudia francés
porque luego tendremos que estudiar biología

el mas allá

No céu há toda uma burocracia de anjos e santos
e eles tem empregos eternos, como funcionários públicos
carimbando asas e certificando auréolas

Já o Inferno, meu querido
o Inferno é uma repartição de telemarketing
todo o mundo ganha pouco e trabalha muito pra sustentar a boa vida no céu

E o purgatorio
é uma república socialista
nos moldes de Honecker e Brejnov
vc trabalha mto e ganha pouco para pagar seus pecados

infelizmente tão só o 10% é meu. Feito por Guilherme S.

Foto no jornal

Hoje vi tua foto no jornal
enquanto tomava um café na copa de sempre
essa tua foto, com o sorriso que me fascina
e com as entradas que abominas

com os braços que me abraçavam
especialmente nas noites frias
como hj, uma noite cinza e fria.

E mais uma vez algo aparece para sentir tua falta
para evitar que tua lembrança se desvaneça
para me lembrar quanto és importante para mim

Saudade dolosa!
desses braços, desses labios
de cartolas e Bethânias
das risadas e os papos furados

E paro e penso:
cada dia penso em ti
como a música da cantora

Não sei se um dia te dê tua foto no jornal
talvez queira conservá-la
tão só para te ver sorrindo
ou tão só para sentir a dor de não te ter mais

Sei que eu já não te tenho
não te tive como eu quis
mas, como disseste quando te conheci
ninguém é de ninguém
embora eu quis acreditar que eras só meu

Sabes o que significas para mim
Foste meu niño;
e sempre serás o Ché
o único, o meu Ché

Aquele dono do amor que eu não entendi.

Spirulina platensis
20.04.09

Billinghurst (parte 3)

-De veras que no habías planeado venir aqui?
-Sí, de veras; estaba andando y comenzó a llover; sin querer pasé por aquí y decidí ver si estabas.
-Hace mucho tiempo que no te veía, que no te sentía. Había olvidado cuan cálido sos, cuan bien me sentía a tu lado.

-Por que lo arruinaste todo? por que me hiciste alejarme de ti?
-Y aún seguís siendo tan egoísta! fue por causa de tu necesidad de poseerlos a todos, de sentirte deseado, de ser mas, de tener mas. Fuiste vos quien decidió irse, yo tan solo abrí la puerta.

-Tu aceptaste desde un principio mi única regla, pero no cumpliste las tuyas, no lograste mantener alejado tu corazón de tu pene. Tú te involucraste con el primer imbécil que entró entre tu pantalón; yo nunca lo hice, siempre fui leal a ti, nunca mudé lo que sentía por tí, nunca nadie ocupó tu lugar...

-Pero nunca me lo demostraste, cada vez éramos mas distantes, cada vez te sentía mas ajeno a mí; me sentía solo, y fue en ese momento cuando Marcelo apareció. Él supo llenar el vacío de tus besos, la falta de tus caricias, supo opacar el silencio de tus palabras.

-Y nuestra historia simplemente la botaste al caño!

-Tú la botaste y decidiste irte; no supiste qué hacer cuando yo empecé a jugar tu juego poligámico, cuando Marcelo comenzó a hacer parte de nuestras vidas, de la mía en especial. Decidiste irte, con el primero que se ofreció llevarte a su cama y no a la tuya, prometiéndote estupideces, prometiéndote castillos de cartas, prometiéndote una estabilidad que tú mismo sabías que no existe, ni en tí, ni en nadie que te rodea. Y ahora, supongo que te ha dejado por otro; y el castillo? derrumbado, junto con tu ego. No vengas a culparme por tu fracaso, no vengas a perturbarme con tu cuerpo, no vengas a entristecerme por no poder tener mas tu mirada.

-Aún no se me olvida que soy yo siempre el estúpido, siempre el que daña todo. Nuestro castillo de arena no lo destruyó Marcelo, ni tú, lo destruí yo, por ser como soy, por ser inestable, indeciso; por ser frio y no decirte que te amaba, por considerar que la amistad y la complicidad que existía entre nosotros bastaba para tenerte a mi lado. Y ahora él también se fue, con la total certeza que yo destruí el castillo de naipes que él construyó para mí.

El silencio dominó la sala. Desnudos, cubiertos apenas por una toalla gris que el extranjero había comprado tiempos atrás, se dieron cuenta que no existía un culpable, que su historia debia terminar de una vez por todas; estaban tan vulnerables que paradójicamente fueron racionales por un momento, y el paradigma del fin ocupaba sus cabezas. El amor que había existido no era suficiente para cicatrizar las heridas en el ego y en el alma, y la distancia se mostraba como su única aliada para la encrucijada en que estaban. Estaban cansados de pensar y pensar, de sentir y juzgar, de llorar en vano por una relación tan deteriorada como el edificio en donde estaban. Se vistieron y tomaron un café, en silencio; luego un porro y una película de John Walters, la que ambos amaban y que vieron por primera vez juntos hacía ya un par de años.

Después de la película, se abrazaron y lloraron, prometiéndose nunca volver a verse. El extranjero volvería a su tierra, al tránsito infame y a un trabajo insulso, mientras que el porteño continuaría con su vida en el viejo edificio, con su antiguo trabajo y con Marcelo.

Lo que nunguno de los dos sabía era que Marcelo había marcado un encuentro en Foz de Iguaçú, con una muchacha con nombre de flor y un muchacho de cabello liso y ojos negros, a las 12 del mediodia siguiente, en la parte brasileña.

Una de esas cartas

Estoy solo. Pero está bien, no es algo grave.
Creo que ha sido necesario, o tal vez para mí.
Ahora te entiendo cuando te escondías, pues hacerlo me hace menos mal.

Hoy estuve andando, divagando en esta ciudad y acordándome de los lugares que no fuimos, pero que en mi imaginación habíamos estado un dia, en las calles sobre montes, en esas calles que serpentean entre los morros. La feria debajo del museo con los extranjeros, los turistas y los hippies, con los coleccionadores de atigüedades; las pocas veces que fui a la feria compré algo para mí, y algo para tí. Aunque queria comprar algo, hoy me faltaba algo, hoy no estaba completo.

Andé un poco por la nostálgica ciudad, pero no eran los lugares: el cielo estaba abierto con un viento seco de otoño, aquel calor no sofocante, agradable, de seguro no sudaríamos. Pero no pude andar mas, hoy el peso de la soledad y la saudade no lo podía aguantar con tantas personas alrededor. Subí al bus que me llevaba para casa, con la esperanza de huir de los recuerdos de una ciudad otoñal.

Las cosas no han salido como quería que salieran, pero todo es remediable en esta vida excepto la muerte. Nadie se muere de amor, dicen por ahí, lo cual tomo como paradigma. El trabajo no ha estado muy bien, mis células murieron con Cristo el Viernes Santo y no resucitaron hoy... Mañana les hago la autopsia y comienzo de nuevo la tarea.

Tengo muchos escritos, pendientes, números pendientes, cartas, informes...he estado terriblemente ocupado, pero he estado muy tranquilo por ello, es mejor estar ocupado en estos dias. Hay dudas, hay planes, no hay nada. Hay extraños pero no hay nadie. Excepto los viejos amigos que siempre aparecen para dar una mano y compañia en la cama fría, junto con inesperados regalos mineiros. El niño creciendo, hablando, la niña hermosa y simpática. Los sabios mas viejos y las canas mas sabias.

Y tu vida como está?
espero que ocupada, de veras.
Tu recuerdo siempre está presente en tu ausencia
y mi ausencia siempre está conmigo

Como están los viejos y los niños?
como está Isabel?
como estás tú?

Un abrazo
un beso.

Lhe boneco



















(Esta es una de esas cartas, las conoces bien.
Aquellas que no mandas, pero que tal vez lleguen a su destino)

Billinghurst (parte 2)

La lluvia paró después que el extranjero decidió entrar en una esquina conocida. Había estado en ese edificio varias veces, conocía el olor a cigarrillo y humedad, ese olor de edificio viejo lleno de historias. Le vinieron dos nombres en la cabeza, marcó primero el número 45, tan sólo para probar la suerte, pues sabía que en ese horario no iba a obtener una respuesta.

-Alo?

-Hola, como estas?

-Hola, estoy bien, y vos?

-Bien también, algo cansado, pero bien.

(silencio)

-Puedo entrar? Estoy empapado...

(silencio)

- Sí, claro, entrá.

En el ascensor se dio cuenta que la última vez que había entrado en él había sido hacía ya un buen tiempo, y que en aquella ocasión le practicaron un fellatio formidable. Abrió la primera rejilla con la mano izquierda, la segunda puerta la empujó con mano derecha; la puerta del apartamento estaba abierta. Esa rutina le era familiar, la había repetido diariamente hasta hacia unos meses. Sin embargo, las cosas estaban diferentes de la última vez que había entrado, había un olor diferente, un olor mas cálido, mas ameno. Otros cuadros adornaban la pequeña sala que estaba iluminada por una lámpara alta y delgada, el mismo estilo de lámpara que él había comprado dias atrás para iluminar su cuarto. De repente, apareció el dueño de la lámpara y los ojos del extranjero se fijaron en él. Estaba igual de bello, con su barba de tres dias, los anteojos gigantes, el cabello liso y rubio, la nariz pequeña y los labios gruesos y rojos, que combinaban perfectamente con sus mejillas finas; andaba con su antiguo pantalón de practicar Ballet, mostrando el torso delgado y los pectorales definidos.

-Hace mucho tiempo no venía a este lugar. Está diferente, pero me gusta como quedó.

-Sí, es verdad, hace mucho tiempo; las cosas cambian, las personas cambian, pero tú sigues como siempre.

-No me acordaba como extrañaba este lugar, y como te extraño a tí

-A que has venido?

-Pasaba por aqui solamente. Llovió muy fuerte y pensé que podia tomar un baño caliente.

-Bueno, fue por causa da lluvia que no pude salir antes, pero ahora que paró debo irme. Puedes tomar baño, si querés; tan solo cerrá bien la puerta cuando te vayas.

-Ya te vas? al menos espérame tomo baño y nos vamos juntos. No quiero quedarme solo en tu casa.

-No puedo, tengo que salir ahora mismo. Además, sabés muy bien que no es conveniente que nos veamos.

-Está bien, como tú quieras. Son tus reglas, siempre lo han sido.

-Llámame un dia y almorzamos. Cuidate.

Entró al baño y los jabones artesanales aún estaban, esta vez de otros perfumes, diferentes del traumático maracuyá y el nostálgico yerbabuena. Al escuchar la puerta cerrar comenzó a desvestirse rápidamente; era verdad lo que decia, acerca de solamente querer una ducha de agua caliente. No tenía otras intenciones aquella tarde, el apartamento lo llenaba de recuerdos de una vida feliz, de risas y pizzas, de películas y series, de abrazos sinceros y cuidado mutuo. Y todo ello borraba su necesidad de sexo, pues había algo mas que simples cuerpos: en ese apartamento, con esa persona, habían sentimientos involucrados, había un pasado, había habido algo que podría catalogarse como un amor.

El agua caliente caía sobre la cabeza del extranjero, relajándolo. El día había sido muy largo, estaba cansado y confuso. Recordó que la última vez que tomó baño en ese lugar se prometió nunca mas ir a ese apartamento, pero como todas sus promesas individuales, esta la había roto por un acaso. De repente, sintió unas manos abrazándolo, unas manos conocidas, unos dedos traviesos y familiares; un cuerpo cálido que lo acorraló contra la pared del baño. Giró y ahí estaba él, con su barba de tres dias y sus labios gruesos y rojos, que se lanzaron contra su boca en un beso que le hizo escapar una lágrima de sus ojos frios. Había anhelado tanto ese beso!

El agua fue complice de sus ansias retenidas por tanto tiempo, el ruido de la ducha eléctrica fue la cortina de humo de sus actos, de sus caricias y toques; fue la explosión de una bomba de tiempo que se había formado en sus corazones y cuerpos. El baño fue su universo personal, único e inviolable. Fue la caja de pandora de todos sus deseos reprimidos, de sus soledades eternas, de sus ácidas nostalgias. fueron juntos por un instante de tiempo, sus cuerpos danzaban al ritmo del sexo y el cariño. Explotaron juntos de toda la represión y los reproches, de reclamos pasados, de diferencias e indiferencias. Sus cuerpos les dieron descanso a sus atormentadas almas en un viejo baño en Palermo.

Billinghurst (parte 1)

Febrero, Calle Billinghurst, un lugar bastante conocido para él. Se tropezó con dos hombres que salían de un bar de dudosa reputación, como decía su amigo de infancia. Estaba completamente empapado por la lluvia que lo cogió desprevenido mientras caminaba sin rumbo. Eran las 5 de la tarde, y había fumado un porro antes de salir a caminar, al haber desistido de intentar tener sexo con algún conocido. Hacía calor, pero la lluvia no cesaba, lo cual le agradaba mucho; la sensacion del agua cayendo en su cabeza, como si con ello pudiera acalmar su mente, sus pensamientos, sus recuerdos. Estaba cansado de Buenos Aires, las noches de baile en Palermo y sexo en Recoleta, San Telmo o en cualquier otro lugar habían acabado junto con su dinero, y tenía que volver a buscar un empleo, en el lugar que detestaba, que aborrecía y que lo atrapaba en un tránsito infame. Su terrible destino lo obligaba a buscar un trabajo, pues todo el dinero que poseía de los ahorros de sus padres se había agotado.

Se consideraba un bueno para nada, un mediocre. Su vida había sido fundamentada en falsas cortinas de humo y en engañosas apariencias, pero nadie sabía de ello, tan solo él.

Lo imaginaba cansado y sucio. Estaba próxima la hora en que se iba a encontrar con esa muchacha que tenía nombre de flor, esa muchacha que él sentía los había separado. Pero no era así, él sabía que la culpa caía sobre sus manos, y no sobre la muchacha. Le dolía aceptar la culpa, le dolía aceptar que fue gracias a su temperamento agresivo, a su falta de dedicación y a su formidable capacidad de darle poca importancia a todo y a todos. Él se cansó de ser un mueble mas en su vida, de ser un cuerpo mas, unos labios, un sexo. No podía hacer nada, su vida era miserable desde todos sus puntos de vista. El amor lo había perdido hacía unos dias, el dinero se había acabado, el libertinaje porteño lo había agotado y su mente necesitaba huir de tantas contradicciones.

Él se había marchado semanas atrás después de una fuerte discusión en La Boca, y lo había dejado con una cuenta por pagar en el hotel y con el corazón roto por escuchar a carne viva todos sus defectos. Algunos dias después llegó una postal que no era para él: "12h en el Terminal de Foz de Iguazú, en la parte Brasileña, el dia que ya habíamos dicho". Sus sospechas se confirmaron y la cólera lo invadió. Ahora sabía exactamente a donde iba y con quien se iba a encontrar, y no pudo contener las lágrimas. Lo había perdido, tal vez para siempre.

Aún así decidió no moverse de Buenos Aires y vengarse acostándose con cualquiera que se ofreciera a hacerlo con él. No era difícil, tenía un encanto extranjero que le daba buenos resultados. Su acento no era mas el mismo, su mirada era calculadora y fria, y sabía decir las palabras adecuadas y los gestos propicios para conseguir su venganza. Pero sabía que era algo vacío, en vano, él no volvería a su vida y tal vez nunca iría saber de su tal venganza.

Por otro lado, le tranquilizaba saber que él no amaba a la muchacha; tal vez ella era solamente una válvula de escape a todas las paranoias y sus inseguridades, justamente con las que el extranjero no sabía lidiar. A éste por su lado, le dolía no haber intentado mas veces entenderlo, pero era de poca paciencia, volátil, inestable. La persistencia la había perdido hacía algún tiempo junto con su cordón umbilical, mientras que la pérdida del sentido de la existencia ocurrió 15 años después de ello, cuando el verdadero cordón umbilical murió.

El extranjero andó tanto bajo la lluvia aquella tarde de Febrero que sus tenis estaban inundados, pero ni él ni la lluvia cesaban en su camino. Necesitaba olvidarse de él, necesitaba perdonarse por haberlo perdido. Sabía que era una buena persona, pero el amor fue mas débil que la soberbia y se apartó de ellos dos. Los miedos de uno y la poca astucia del otro no lograron combinarse adecuadamente, aunque se querían. Aquella tarde en La Boca fue tan solo el punto final a una larga história de desilusiones y silencio. Y aún estaba el problema de regresar a casa, a enfrentar la jornada que le indicaba el fin de su vida tranquila y descomplicada.

indisponível

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não queríamos estar disponíveis







































obrigado, soberba.

justo cuando se acabó el jabón de maracuyá fue que se dio cuenta que todo estaba terminado...el olor del amor no existía mas, mientras que las marcas del desdén sí.

no dejo de pensar
en ti
en mi
en ellos
en nosotros
en aquellos




no dejo de pensar

Y después del fandango...no viene la calma

By Di-ego

en un asteroide cercano

Hoy de veras que me levanté con ganas de verte
de reir contigo
de hartarme de tu voz
quería estar contigo antes de mi travesía por carnavales desconocidos.

pero hoy tu no te levantaste con ganas
de nada
ni de nadie
hoy no querias estar; simplemente no querias ser.

Y el día se fue entre planetas, ovejas, baobabs y explosiones;
entre encuentros casuales en aeropuertos familiares
y encuentros planeados en cafés desconocidos.

Pero no me pude hartar de tu voz
no me pude recargar de tí.

Y poco a poco la energía se desvanecío
y la mente se nublaba entre pensamientos grises.

Pero sabía que los tuyos eran negros
y la impotencia me dominó
y la rabia me inundó
y la tristeza me sofocó

al final, una mano amiga.
y de todo tan solo quedó una desilusión
un corazón triste
y la falta de tu abrazo.

Y lo peor de todo es saber que tú estás hundido en lo mas profundo de tu caos
y no saber si yo también soy la causa de ello
o como siempre no hago la mas mínima diferencia.

Un beso
en el viento
y un abrazo
en el mar.


Te amo.

seu amor me pesa, seu amor me dói.
mas ainda não consigo viver sem ele...

ainda.

MAGO.doc (c. I p. 2)

Esa noche cuando llegué al castillo, me di cuenta que mi vida iba a cambiar para siempre. Arribé a esa ciudad huyendo de los problemas que me atormentaron por más de dos años, después que mi madre se fuera y dejara que La Comunidad se desintegrara. Eran como las cuatro de la tarde, pero llovía de tal manera que el cielo estaba muy oscuro, y el ambiente se sentía tan extraño y pesado como el de una noche sin luna. Anduve por muchos lugares esa tarde, buscando un lugar donde poder dormir; sin embargo, no encontré nada propicio, y la gente de aquella minúscula ciudad me trataba de una manera hostil, como tratan a cada extranjero cuando llega. Después de caminar durante horas, decidí pasar la noche en un callejón de oscuras casas, amparado por la luna llena y mis tristes recuerdos. Estaba a punto de quedar dormido cuando apareció una luz brillante frente a mis ojos que me cegó por unos segundos, para luego quedar embelesado al observar tres hermosas mujeres con vestidos grises; aquellas mujeres se acercaron a mí, tomaron mis cosas y las pusieron en una carroza, mientras me acomodaban en la parte delantera, en asientos agradables y acogedores.

.

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por una señal, una palabra

Alo?
Hola, como estás?
Bien, y tú?
Bien también, algo cansado, pero bien.

(silencio)

En donde estás?
En la calle

(silencio)

Todo bien?
Si, todo bien, y tu?
Todo bien, bajo control.

Bueno, quería saber como estabas, y escuchar tu voz.
OK. Un beso.

Por qué no te dije que te quiero?
que me haces falta?
por que no te digo que siento celos, que necesito tu abrazo en las noches, que me duele verte nervioso?

Por que me es tan difícil decirte que me da miedo perderte? O que no puedo tener tranquilidad los dias en que nuestras almas están separadas, así estemos físicamente juntos?

Me da miedo perderte, me da miedo perderme en tí.

No lo puedo decir.
Y tu tampoco lo dices.


Mientras tanto, continuemos con la soberbia, y construyamos cada vez mas alto este muro que nos separa; así, cuando llegue la hora de partir, no veremos nuestras lágrimas.

Esta cidade que me cativa

São Paulo

Uno de esos dias

Hoy es un día de esos largos, muy largos, aburridos y extremamente lentos...lentos. Un día que comienza tarde pero que no acaba nunca, y aún no ha acabado.

Quieres dormir, para pasar el tiempo, pero no puedes porque te pesa la cabeza, muchos recuerdos, pensamientos, sentimientos, que crees que no los puedes manejar todos. Llueve. El viento pasa fuerte sobre la ventana, y ves a través de ella que el viento es tan fuerte que logra mover las gotas de agua que caen, y las ves lentas en su descenso a la calle inundada.

El día comenzó abruptamente con una llamada. La esperabas, pero no tan temprano; sin embargo, ya era muy tarde y habías perdido la conferencia de estudios en Francia...Francia, aquel sueño repentino, aquel nuevo capricho...Francia. Por que Francia? Te das cuenta que no sabes nada de Francia, ni siquiera una sola
frase de su idioma. Te duele la cabeza al analizarte de esta manera, y piensas que eres otra persona escribiendo un informe sobre otro paciente, otro espécimen de laboratorio, otro sujeto de estudio.

En ese momento, recuerdas tantas cosas que te remiten a la palabra laboratorio: LSD, Hoffmann, Spirulina, proteínas, shaker, microscopio, contaminación. Alto, no pienses en contaminación, que eso arruinó tus planes mal hechos. No te contamines, no te contamines. Como no contaminarse? Creando defensas...defiéndete de este mundo, defiéndete de tu mundo, de tu mediocridad, de tus apariencias, de tus estupideces. De todas esas cosas que sabes muy bien ocupan tu tiempo...sexo, drogas, rencor, pereza...pereza...pereza. Falta de determinación, tal vez?

Y regresas a tu cuarto y te das cuenta que el día es extremamente lento, y que por mas que intentes hacerlo rápido o por lo menos hacerlo mas agradable, no lo consigues. Intentas buscar algo que hacer con tanto tiempo. Sabes que tienes muchas cosas por hacer, pero simplemente el día es gris para tí, no tiene sentido. De esos dias que nunca debieron existir, los conoces muy bien. Tediosos. Decides caminar, conocer el lugar en donde habitas. Dudas para donde andar, pero te aventuras por
algo mas conocido, no tan lejano.

Tienes un poco de miedo, las calles están solitarias y es tarde, así el sol no lo diga. Son pocas las personas en la calle. Entras a una plaza y te das cuenta que el lugar debió haber sido muy bonito en otros tiempos, cuando fue hecho o cuando era
usado. Hay una hermosa vista en el horizonte, el sur de São Paulo con sus edificios, y cada vez mas confirmas la idea que parecen una muralla, no hay espacio entre ellos, brotan cientos uno al lado del otro. Y las calles, las criticas por no ser rectas como en Bogotá, sino atravesadas, como lombrices. É caminho de boi, tú lo sabes bien. Senderos hechos por los colonizadores, portugueses, italianos, españoles, holandeses o lo que fuera...son caminos pensados por los bueyes, pues ellos eran los que tenian que cargar el peso de un lado a otro en ese tiempo, entre los morros. Que brillante, que brillante. Aprendiste la lección.

Querias evitarte, no querias estar contigo. Hoy no era el dia para quedarte solo, hoy no era el dia para estar sobrio, hoy era el día para sexo, pero no lo querias. No querias sexo, no querias nada, ni nadie. A nadie. No conoces a nadie, no te conoces, pero todos te conocen. Aunque no eres predecible. Te das cuenta que aquella persona que te abraza en las noches de invierno te conoce muy bien, pero que tu no la conoces
realmente, porque no quieres involucrate, porque no sabes involucrarte; o tal vez porque te cansaste, pero te da miedo estar sin él. Sabes que lo puedes hacer, pero no lo crees.

Hay acaso algún problema contigo? o con él? con los dos?
Los dos están cansados, los dos no logran estar equilibrados. Los dos son egoístas, irónicos. Ninguno quiere dejarse tomar ventaja, aunque saben muy bien que mientras uno es fuerte el otro es ágil, un complemento no muy bien establecido por nadie. Pero lo saben, aunque no lo quieran creer. Y buscan cualquier disculpa para agitarse, para levantarse. Sulfurados.

Lo quieres, eso es un hecho. Estás increíblemente agradecido y le debes casi la vida, o por lo menos tu estilo de vida en esta ciudad de concreto, que caminas en este justo momento...

Sin saber que rumbo coger, decides subir a la parte más alta para intentar tomar una foto de la muralla de edificios, cuando de repente, aparece ante tí aquella antorcha gigantesca que logras divisar desde tu ventana y que a veces la luna caprichosamente se posa encima de ella, iluminando aún mas por su belleza. Es increíblemente grande, de concreto, ancha; parece un OVNI sobre una torre tubular. No quieres irte de ese lugar, te parece tan familiarmente mágico, tan tranquilo, tan lejos de toda esa maraña de pensamientos. Le tomas fotos al OVNI y te vas satisfecho, aunque con la sensación que ese lugar no será el mismo para ti, ni para nadie. Es tu escondite de tí mismo, es la nave espacial que te va a llevar lejos de tí, lejos de tu cabeza, lejos de tus esquemas y paradigmas tan mediocremente estandarizados.

Llegas a tu casa, comes un sandwich con mucho queso y poco jamón, fumas un cigarro e intentas dormir, pero se te ha olvidado que el dia es lento, y el sueño no te ayudará a acelerarlo. Tienes que afrontarlo: no puedes huir, estás atrapado en tu propio cuerpo y tendrás que aprender a entenderte, pues nadie lo hará por ti.

No duermas, no lo hagas, por favor.