Sin blog. Sin nombre

naqueles dias

2011-09-16T19:34:00.000-07:00

Ya está. Fóllame! fue la segunda frase que le dijo. la primera, claro, fue un simple: Hola, como estas? Aunque ya se conocían desde antes, Martin siempre estaba esperando por aquel Hola, sin saber lo mucho o poco que significaba para Julián. Sin embargo, los dos estuvieron de acuerdo en que la segunda frase era lo que tenía que suceder en ese momento.

Después de ello, las cosas volvieron a su antiguo eje. Julián fue a la clase de francés más feliz que nunca. Martín fue a buscar chicos guapos en galerías de arte. Los dos tuvieron suceso, y volvieron a tiempo para beber una copa de vino antes de que la rutina los consumiera, de nuevo, y los alienara de sus verdaderos destinos.

Al final de la noche, Julián, con insomnio, veía dormir plácidamente a Martín; lo imaginaba soñando con el chico delgado y barbudo con el que se dio besos en el parque, o quizás con su antiguo novio que había dejado en Montevideo. Julián, por otro lado, buscaba algo qué soñar, alguien que le brindara aquella sal que necesitaba para enriquecer su vida, la que creía, erróneamente, perdida en los brazos de otro ser humano.

En la mañana, Martín se levantó y preparó el último café colombiano que quedaba. Mientras lo bebía con fervorosa pasión, veía a Julián con la cabeza debajo de las almohadas, como un niño chico que se esconde del llamado de su madre para ir al colegio. Pensaba que Julián era tan lindo que jamás se iría a interesar por él, un cuerpo definido, alguien "muy bueno", como si quisiera decir que era algo inalcanzable o innecesario.

A fin de cuentas, toda aquella parafernalia no importaba, lo que realmente importaba era que juntos se sentían "en casa". No sabían bien si era por el efecto de la marihuana o por la tan anhelada lluvia que llegaba a refrescar el alma. Pero se sentían bien al dormir abrazados en las madrugadas, o con los pies tocándose sutilmente durante toda la noche. Eran momentos tan mágicos que simplemente no necesitaban explicación, tan sólo eran dos almas solitarias compartiendo algo inexplicable, real y reconfortante.

"Dime que me amas". Fue la última frase que dijo Martin. Julián sólo sonrió y dijo sí. Después, Martín tomó las maletas y partió rumbo a la ciudad seca y aburrida, mientras que Julián continuaría en la 'selva de pedra'. Cada uno seguiría con sus vidas, con el recuerdo, el olor y las fotos del otro. Julián se reprocharía por sabotear el tiempo que tuvieron juntos, mientras que Martín gastaría su tiempo pensando en qué era lo que había hecho mal para que las cosas no hubieran salido mejor.

La verdad, no entendían que toda su historia era una causalidad más del destino, una coyuntura que repercutiría y que no importaba si saliera bien o mal, pues el simple hecho de encontrarse en São Paulo era una ligación más, alguna importante quizás, de aquellas que se anhelan y que roban sonrisas en el metro, andando en la bicicleta o en la ducha tomando baño. En aquellos momentos en que ellos eran más ellos, recordando con cariño como Martín abrazaba a Julián en las madrugadas, o cuando Julián besaba furtivamente a Martín en el ascensor o en la plaza.

No había seguridad si en verdad se amaban. Entre ellos la realidad quedaba a medias y las cosas parecían un mar gigantesco y pando. Pero el tiempo que pasaban juntos era tan valioso y renovador que su profundidad parecía, de repente, algo irrelevante, lo que sin lugar a dudas era la grieta de su relación inexistente, la que lograba mantenerse en pié por el encanto de São Paulo y sus locas y divertidas amalgamas.

El lunes, cuando se despedían, comprendieron que lo único que era real era la soledad de ambos, sus distancias y la falta de sus besos, mientras estuvieran en sus respectivos cuartos, lejos "de casa". Como decía Julián, lejos de la casa de sus sueños en la Villa.

un juicio de moral

2011-09-09T15:34:00.000-07:00

"Y dime, Marcelito, como te defines?"

y el muchacho, amedrentado, le dice: "Soy un mal científico, soy un artista mediocre y soy un escritor frustrado". En seguida, la jueza le pregunta: "alguna última cosa para decir?"

"No". contesta Marcelo.

"Está bien. Pueden llevárselo"

La puerta se cierra y en la sala tan sólo se escucha el sonido de las hojas del informe. El destino de Marcelo ya no le corresponde a nadie en la sala. Las pruebas han hablado y los crímenes han sido resueltos. Poco a poco la sala se vacía, la luz de la tarde se escurre entre las ventanas y el vigilante tranca la puerta. A él nada le importa Marcelo, así como al resto de los presentes durante la audiencia.

Todos sabían que los juicios a favor de la moral eran los momentos perfectos para conocer personas e intercambiar teléfonos. Además, era en los juicios en que todos los habitantes de aquel pueblo se unían, por única vez, en pro de alguna causa: la defensa de la moral, los buenos costumbres y el arte barroco.

visita

2011-08-03T06:22:00.000-07:00

Ahí te dejé café. Gracias por la visita.

@ivalejandro

2011-05-28T20:17:00.000-07:00

Entre el 08/02 y el 15/03

che, chevere te sigo

No no, no me gustan los travestis. Rsrss

Iván! A que hora llegas? Hoy se muda un chico chileno, Cristian. Sigue la amiga de Marcia. Me recomendas comprar chip VIVO?

que beses muchas mulatas pechudas. O no... eso es en Rio, estás en Floripa. Bueno... que beses, entonces! rsrs

E viva o carnaval! hehe

ivannn!! Me deje la llave y los chicos creo que están en lo del padre de danilo!! Llamame a 0000-0000 urgente!! Jaja

Alafajor??? Hablaste en alfajor, muchacho??? *-*

Gracias hermanito!!! Ya te extraño!

S2 <3

Téléportation

2011-05-25T19:18:00.001-07:00

je rêve de compter comme ça...un, deux, trois, partez! je suis à la plage...

Divagaciones en clase de fermentaciones

2011-04-29T12:24:00.000-07:00

La soledad no le genera,
como dice María,
ni profunda melancolía,
ni una grande tristeza.

Mas bien le incomoda al andar,
al respirar o incluso al cenar,
pues el peso de la saudade que le genera
manda al traste sus ganas de existir.

Platónico

2011-03-27T19:21:00.000-07:00

Una noche lluviosa, un mensaje. A pesar de la lluvia salgo a la calle, porque pocas cuadras al este se encontraba mi amor platónico, al cual hacia un año no lo veia.

Mi amor platónico, lo mas próximo que había encontrado de la perfección. Ante mis ojos era una de las más bellas criaturas y, ante mi corazón, era una de las más fascinantes almas con la que me había cruzado.

Y la lluvia se manifestaba en todas sus formas, pero era insignificante para mí. Hablar con mi amor platónico sobre amores y desamores, en un café tomando té, era todo lo que necesitaba para que mi corazón palpitara más fuerte y me hiciera recordar que la vida no sólo puede ser divertida, sino también bonita. Sus ojos brillantes, verdes a veces y miel otras cuantas, su nariz pequeña y perfecta, el cabello dorado que me encantaba. Sus manos delgadas me recordaban lo bien que se sentía abrazarle, así como sus palabras me recordaban lo feliz que puedo llegar a estar.

Su sabiduría venida de tierras no tan lejanas, su idioma tan cercano, su nueva gruesa voz, que había creado luego de vivir en el lugar de voces altas y egos inflados; todo ello me robaban varias sonrisas mientras lo escuchaba y lo veia, satisfaciéndome, anotando cada palabra en mi cerebro, cada historia, cada frase. Su risa agitada era una explosión de endorfinas que recorrian cada vena y me llenaban de colores: verde, dorado y miel.

La hora de la despedida, con lluvia encendida y paraguas enredados, saltando charcos y esquivando indigentes, fue breve y sentida. Su mirada brilló ante mis ojos y casi me lancé para darle un beso, pero no lo hice, pues no suelo hacerlo. Su abrazo cálido casi me obliga a decirle esa frase, a revelarle que es mi amor platónico, pero comprendí que al decirlo dejaria de serlo, y el anhelo de verlo nuevamente algún dia en enero, perdería sentido.

#floripafeelings

2011-03-09T16:30:00.000-08:00

Eu tentando tirar uma foto de mim sentado nas escadas da igreja em Sto. Antônio de Lisboa, em Florianópolis. Foi a única tentativa, de súbito apareceram dois caras falando enrolado, me pedindo uma seda para bolar um...como eu já tinha fumado o meu, fui embora me disculpando por não ter papel para seu charuto. Minutos mais tarde eles já tinham ido embora, mas o cheiro ainda estava.

Saudade desse tempo de fim de verão, a areia nos dedos, nas unhas, nas orelhas e nos dentes. Saudade da Ilha da Mágia...

17/02/2011 16:40

2011-02-17T14:25:00.000-08:00

Pela janela vejo os arco íris e me lembro daqueles duendes q moram pra lá, onde tem mais luz.

mirando la cartelera, una noche...

2011-02-10T15:21:00.000-08:00

Bajo el Mismo Techo,
los pasos perdidos.
tomaré tu alma,
escupiré sobre tu tumba.
Bruce Lee, mi hermano.

Una Pelirroja

2010-12-16T18:50:00.000-08:00

Camille es pelirroja. A veces su piel también es roja, otras veces es blanca y en otras es parda. Vive lejos, muy lejos y se levanta a las cuatro de la mañana para ir a la universidad. Toma el tren, luego el metro y luego un bus para llegar a clase. Estudia de ocho de la mañana a una de la tarde, luego trabaja en el laboratorio y sale a las seis. Suele llegar a su casa entre las nueve y las diez de la noche. Lleva en esa rutina un año y medio, pero tan sólo le faltan pocas semanas para acabar.

No sabe qué hacer ahora que su trabajo termina. Está un poco asustada pero no desesperada, pues en el peor de los casos vuelve a casa de Jeremy, que con seguridad la debe estar esperando. Sabe de su obsesión y del rencor que aún le tiene, de cómo es tan dependiente de estar a su lado para ser feliz y para no morir de tedio, al tener que confrontarse diariamente con sus fantasmas del pasado y con sus vidas paralelas. A pesar de su obsesión y loco amor, Camille ama a Jeremy, aunque ella siempre ha sido la que ama menos.

Amó a muchos en este tiempo de universidad. Amó al español, amó al brasileño y al norteamericano, todos por igual. Sin embargo, tuvo un especial amor platónico por el francés, que no se cumplió por la fidelidad que él le tenía a su prometida. Todos ellos eran del signo géminis, una constante repetición en su vida, a excepción de Jeremy que era sagitario como ella. Tal vez por eso era ese lazo irrompible que tenia con él, pues sabía por la astrología que su madre le había enseñado que ese signo los ligaba místicamente en algún punto del cosmos. Le tenía miedo a los zombis y a los espíritus errantes, afirmando que los podía ver andando en las coberturas del edificio o en las salas del laboratorio, en donde diariamente hacia análisis de proteínas y lípidos. Claro que ahora que terminó, tan solo se limita a lavar el poco material que hay y a conversar con el colombiano y la ecuatoriana, mientras espera a que su diploma salga de alguna oficina parada por la huelga de septiembre.

wizard

2010-11-06T19:34:00.000-07:00

En la calle wisard pasan muchas cosas
en ella veo adolescentes fumando porros
veo a Dolores, buscando centavos para su perro caliente
veo alas "cafonas" posando en sapos
con rosas rojas y psicodélicas
con hielo seco y pernambucanos ebrios

con ojos, miradas o incluso labios
lenguas, sonrisas, cigarros
empanadas, sopas y celulares
entre bicicletas, shushis y malandros

todo es confuso, todo es caro
es la involución del paulistano
y algún hippie que aún cree en la utopia
que crearon, que creamos, que cagamos

cago "patricinhas" desfilando en tacones altos
perros sofisticados usando impermeables
cago "mauricinhos" usando tennis surfistas
y vecinas pelirrojas vestidas como pesebres

me absorben los pagodes, los sambas
el trio de chicos gostosos
cantando al lado de mi casa
o el jardín infantil, gritando en las mañanas

esto es wisard
venga para conocerla
aprovecha y come pastel los sábados
y abusa de un extranjero narciso.

con el drugo porteño

2010-10-20T17:17:00.000-07:00

Y se fue un jueves con cara de sábado
a putearse a Buenos Aires,
después de botar recuerdos
cartas, fotos y jabones

pensaba vivir bailando en los bares
a cambio de algunos pesos
de facturas, alfajores
y mucho vino, claro.

queria trabajar
andando con una bicicleta
por Corrientes, Pringles
Argerich o Monroe

escuchando tango
jugando al sarcasmo
haciendo parte del mercado de sexo
bajo la complicidad de aquellos aires.

despertaba todos los dias
con el subte pasando bajo el edificio
con el vecino ruidoso y fumador
o con el brasileño y sus pies frios

y de repente todo fue agosto de nuevo
aquel desespero, aquella tristeza
la soledad pesando como nunca
y el dinero derritiéndose en sus manos

pero llegó el drugo Alex y lo iluminó todo
fue amor a primera vista
fue naránjicamente mecánico
planeado perfectamente una fria mañana

aunque lo mas curioso de todo
no era que él no fuera la entrevista de trabajo
sino se conocieran en una libraria por Flores
cerca a Carabobo con Alberdi.

procurando araras, não papagaios

2010-09-25T17:38:00.000-07:00

Nossos produtos possuem, em geral, características envolvendo formas, peso, aromas e cores, que os correios têm por norma não entregar.

Portanto, nossas entregas são feitas por transportadoras que, inclusive, podem ser escolhidas por você, cliente.

Nossos produtos procuram divertir com atmosfera de vanguarda fora do circuito estabelecido.

In: Catarsis

2010-09-17T11:47:00.000-07:00

¿cual es la base de tu sistema de valores?
-el dinero, claro- Dijo Charles.

Ante tal respuesta ni Daniel ni Ernesto dijeron nada. Yo, como siempre, estaba sin palabras.

Meses después, mientras fumaba un porro en mi cuarto, viendo los cubos pintados en las paredes, encontré la respuesta de esa pregunta: el sexo.

Me asombró y me dejó perplejo esa respuesta. Pero sabía que era cierto. El sexo controlaba mi vida, así como el porro. Todo giraba alrededor de unas piernas gruesas, un abdomen delgado, unas nalgas duritas o una ingle perfecta. Poder acariciar los pezones, jugar con ellos y mis dientes, tocarlos con la punta de mi lengua. Mi vida y la mayor parte de mis pensamientos eran sobre el sexo: pasaba la mayoria del tiempo viendo pornografía en internet, buscando encuentros -furtivos o no-, buscando un cuerpo perfecto que me satisfaciese.

Buscando, buscando, buscando lo que no se me había perdido, claro. Sin embargo, continuaba, era muy difícil parar de pensar en lamber un cuello o en morder unos labios. Era una obsesión.

Ese mismo dia habia tenido dos encuentros sexuales diferentes, y en ambos ocurrió lo mismo: no aguantaban mi ritmo. Me imaginé como una zorra ninfomaníaca de los Simpson, o poseedor de algún transtorno sexual, tan de moda en estos dias por los famosos. O me imaginé feo, flaco, desgarbado, de modo tal que a la otra persona no le atraía sexualmente.

Sin embargo, en mi búsqueda por sexo no encontraba nada interesante, nada me agradaba y todo me incomodaba. Aquellos gorditos a más en la cintura, una piel descuidada o unas piernas flácidas. Unos pies maltratados, unas nalgas pobres y aplastadas por no salir de una silla o unas uñas grandes y sucias. Siempre veía algun imperfecto que me hacia perder el encanto por el amante de turno.

Aunque nada de eso era cierto. Sabía que la fuente del inconformismo era yo. Ya no estaba tan enamorado de mí mismo como antes, puesto que en mi mas salvaje narcisismo dejé de lado a esa persona fruto de mi adoración. Acabé con sus sueños, le hice refundir sus objetivos entre piernas, brazos, labios y penes, lo hice un muñeco sexual, crespo y con abdomen perfecto. Lo hice un trofeo digno de algún narco-queer, hueco por dentro pero bello por fuera.

Días después de aquella epifánica noche, recibí un e-mail sobre una super promoción para tres sesiones de reflexologia Thai en un estudio famoso de la ciudad. Me intentaban seducir con frases como: "La reflexologia Thai tiene 2000 años de existencia y una hora de duración", o algo como "tratamiento completo para hacer fluir su energía". Me pareció llamativo pero caro a pesar de tener un descuento del 71%. Sin embargo, la frase que mas me impactó fue: "este descuento es un regalo de los cielos para alguien como tu, que sabes que la belleza es el perfecto equilibrio entre cuerpo y mente". -Se han equivocado totalmente -pensé-, Soy el que menos sabe cual es el equilibrio del cuerpo y la mente, no sé que es belleza, no me siento bello y mucho menos equilibrado.

Y creo que pagar tanto dinero por una sesión de esas no me va a ayudar a equilibrarme. Prefiero el viejo truco de los estiramentos, los abdominales matutinos, comer frutas y verduras, apartarme de la pantalla del pc, leer, sentirme útil y evitar el parasitismo a toda costa. Es un vicio, como el sexo, los cuales debo dejar también...aunque, pensándolo bien, podría hacer un equilibrio entre mis vicios, una escala de valores de vicios, unos mas permitidos que otros, algunos guardados para ocasiones especiales, como un Juan el Caminante o una Alicia Viajante.

Porque sé que si me cohibo me muero, y no quiero morir desequilibrado.

parce que je n'aime pas les chansons d'amour

2010-06-19T22:30:00.001-07:00

a quien debo escribirle
a quien murió
a quien se fue
o a quien no está?

a los rizos rojos
a los pies frios
o a los abrazos cálidos?

o simplemente a aquella persona
que se levanta después que yo
en mi cama
en el sofá
o en la calle?

dime, a quien debo escribirle?

quien tiene que ser la persona
dueña de mis pensamientos
será ella, serán ellos
o será aquel pobre inválido
sin amor y sin dueño?

lo peor de todo es que aún me importa
porque él no me satisface
así tenga el cabello rizado
el abdominal perfecto
o el corazón frío

Antes de las lentejas

2010-05-23T15:17:00.000-07:00

me siento triste porque no te quiero.
Así te diga en francés: "tu me plaît".

Me duele el cuerpo y el alma.
Pero nadie está satisfecho
ni tu, ni yo, quizás ellos
pero de veras no te lo compruebo

no hay nadie bueno, solo existe el vacío
ese nuevo sofá rojo
permanecerá así por un buen tiempo
pues no hay nadie que se encaje
en el desperfecto del centro.

y el león se siente cansado
solo, aburrido y sin recursos
su alma no vale nada,
su cuerpo es tan sólo huesos
y su melena, toda perfurada
alimenta las pulgas sin cesos.

hablando de un tal Robin

2010-03-31T22:42:00.001-07:00

pero, a fin de cuentas, que puede reclamar Rafael de Camilo?

Rafael no es nada, es una mentira, una especulación o incluso una difamación. Sin Camilo, Rafael no sería nada, y los dos los saben.

Rafael llegó un 31 de diciembre, a eso de las 10 de la noche, por pedido de Camilo, con o sin necesidad. Llegó y pisó fuerte. Habló de su vida, de sus represiones e inquietudes; no tuvo "pelos en la lengua" cuando habló de lo que para él era el liberalismo y la globalización social, religiosa y cultural. Dijo y desdijo, contradijo todo y no aseguró nada. Era Rafael, rojo, polémico, abstracto.

Después se perdió, escondido entre los paradigmas de Camilo, entre cianobactérias y funciones cuadráticas. Entre Carnaval y Fenómeno del Niño. Se perdió y no se supo de él hasta que llegó Camilo a Brasil, a la tierra del samba, a la tierra sexuada, al alboroto hormonal. Ahí surgió Rafael, como de las cenizas, mas rojo que nunca, tan bello como siempre, con sus rizos castaños y su voz agradable. Con sus labios gruesos y suaves y su controvertida forma de pensar.

Conoció en una sola noche dos brasileños, un alemán y un británico. Tuvo sexo con dos de ellos y bailó en la pista hasta que los encargados de la seguridad lo echaron casi a patadas. Llegó a su casa un lunes poco antes del medio día mientras Camilo se vestía para ir a la universidad, con ojeras por no poder dormir pensando en que algo malo le hubiera sucedido a Rafael. Por su parte él durmió y no se despertó hasta que Camilo contactó a su "dealer" personal, dos dias después. Rafael inmediatamente pidió su dosis de MDMA, desesperado, ansioso, irritante. Camilo pidió sus tradicionales 25 gramos de THC.

Luego fue el concierto, el mismo concierto que Camilo había anhelado por mas de 6 años. Rafael apareció en el concierto, drogado, agitado y agresivo. No le importaba nadie en ese momento, ni siquiera Camilo, el amor de su vida, quien lo cuidaba y lo alimentaba, quien lo veía despertar todas las mañanas entre el ruido de la construcción y los niños gritando en el patio vecino, a quien no le importaba si sus rizos parecían una esponja de lavar loza o una melena. En aquel concierto Rafael encerró a Camilo en un baño público y no lo dejó salir hasta que casi todas las personas salieron del recinto. Camilo no dijo nada, había llorado toda la noche que ni tenía alientos ni voz para reclamar, para hacerse sentir, para vivir. Se dejó llevar por Rafael y sus amigos, andó por mas de dos horas en medio de la ciudad burbujeante y caótica, la misma ciudad que lo había visto crecer, la misma ciudad que le había proporcionado tantas alegrías y tristezas, que le había brindado tantas lágrimas y risas.

Para Rafael, Camilo era un caso perdido. Era un perdedor, un insensato, un débil. No sabía lo que quería ni lo que tenía. Sin embargo, no había duda alguna que lo amaba. Así como un hijo a su madre o un hermano a su hermana. Sexualmente se llevaban bien, a Rafael le encantaba la barriga de Camilo, su olor, sus nalgas. Acariciarlo en las noches de invierno era un gran placer, se sentía bien cuando Camilo le transmitia su calor. A pesar de ello, Rafael no dejaba de pensar que Camilo era un caso perdido y que necesitaba con urgencia mudar su perspectiva, pues de lo contrario el mundo lo iba a asesinar.

Pero Camilo sí sabía a quien en verdad iban a asesinar.

summer love

2010-02-24T23:33:00.001-08:00

lo mejor de aquel verano era levantarme con el olor de las pinturas de óleo. Daniel pintaba todas las noches, sagradamente desde las 2 hasta las 8 de la mañana, de modo que al levantarme, tanto las telas como la sala tenían ese olor a aceite linolèico, óleo y pinceles sucios.

Sin embargo, en quien pensaba todas las mañanas no era en Daniel, sino era en Luisa. En sus cabellos rojos, en su risa escandalosa. En ese abrazo casi agresivo que me daba cada vez que me fumaba un cigarrillo.

Cuando volvì a São Paulo el olor de Luisa se confundió, infelizmente, con el olor de las pinturas de Daniel, con el olor de su sexo, con el olor de sus cabellos rubios. Y su recuerdo era cada vez mas fuerte, aunque su presencia se hacía cada vez mas lejana. Debo confesar que el alemán que me cautivó en aquella noche de copas locas lo hizo gracias a su olor similar al de Luisa, sin contar el hecho de tener unos rizos tan rojizos como los de ella. Era Luisa, solo que con un pene en medio de las piernas. Y tenía una cámara fotográfica de los años 70.

Dos dias después, conocí a Kris, un norteamericano que tenía el mismo cabello de Daniel; inclusive tenía su mismo acento al hablar español. Reía con ganas, tenía unos labios rojos como el fuego y unos ojos azules como la pintura de Daniel, aquel azul intenso, vivo, delicioso. Con Kris el deseo incontrolable se acentuó, tanto que quisimos revivir el ambiente de Carnaval carioca en un callejón de São Paulo. Fue en mi casa en donde consumamos el acto, encuanto Daniel pintaba desnudo en la sala. Mientras besaba a Kris pensaba en las nalgas de Daniel, en lo sensual que él era desnudo con un pincel en la mano, mientras sentía el olor de pintura entrando por la parte de abajo de la puerta.

Cuando Kris se fue recordé la noche con Luisa en Bogotá, sus abrazos, sus besos, su piel, su olor. El olor de las pinturas de Daniel junto con mi imagen mental de sus nalgas me acompañaron antes de dormir, mientras me acordaba de los duros labios del alemán y de sus manos sobre mi cabello. Abracé el cojín naranja en forma de pelota de basket, el mismo que había recibido de Danilo, acomodé mi almohada de plumas y recordé cuán triste es dormir solo, después de haber amado a tantas personas en tan poco tiempo.

mis nostalgias

2010-02-22T10:42:00.000-08:00

mon amour:
aqui hay alemanes,
italianos,
japoneses
y brasileños

un colombiano perdido por ahí
como muchos en esta selva de piedra
unos rizos rojos en la distancia
un aroma de risas y alegría

uma saudade
um beijo
tudo tão longe
e você aqui tão perto

pero seria tan chévere darte un pico
y reirnos de nuestro despiste
tomarme un café, fumarme un cigarro
mientras frunces el ceño y me das un abrazo.

enquanto isso, na cozinha...

2009-12-13T17:27:00.000-08:00

gosto de orégano e manjericão
gosto mais do coentro do que da salsa
gosto de pimentão com uva passa
e adoro o bom hortelã

quel artist

2009-11-19T07:22:00.000-08:00

[...]Tiene miedo de la soledad, pero su sabor le coquetea frecuentemente. Sabe que como artista no se podría asumir, pues el peso de todos los parámetros y dogmas establecidos desde antes de su nacimiento caerían sobre él, rompiéndole la columna y las ilusiones.

Por eso fue que diseñó su disfraz, confeccionó su vestido y se destinó a hacer felices a los demás, produciendo una majestuosa obra de teatro, una representación casi perfecta de la realidad, un modelo vivo, un sistema biológico. Un científico.

[...]

2009-11-03T14:26:00.000-08:00

El duende alado de las tormentas élficas se encontraba en un embotellamiento cuando el policía le pidió su identificación; el duende le entregó su luciérnaga guía, la misma que había tenido desde que tenía memoria, pero el policía no entendió y se enfureció, pidiéndole su cédula o algún documento. Como en el bosque donde vivía no habían documentos y él no sabía lo que era una cédula, fue detenido y preso en una celda oscura y alejada. El duende murió poco después de salir la luna llena, por una infección crónica de melancolía.

back to basic

2009-10-15T07:12:00.000-07:00

de Dorian Gray

2009-10-02T21:24:00.000-07:00

Es algo relacionado al miedo...al temor del tiempo y del viento, que pasa rápido y arrasa todo a su paso; así me digan que el tiempo lo cura todo, mi mente se entristece al pensar que el tiempo pesa cada dia mas, que los años se van rápido y rápido y que llegamos al punto que soñamos e imaginamos; llegamos a nuestro futuro que tantas veces nos quitó el sueño en nuestra adolescencia, y que ahora, en la llamada adultez, nos quita el tiempo por no ser nada parecido con lo que imaginamos...

Los carros aún no vuelan, la democracia aún no existe de verdad, el narcotráfico aún persiste...aún no se han oficializado los viajes económicos a la luna, aunque Terminator se volvió gobernador. El cancer no se ha derrotado, el VIH sigue mutando, la guerra nuclear se está acercando; no hay un Papa negro, pero si lo es el presidente gringo.

Ha pasado tanto y a la vez no ha pasado nada que no logro recordar lo que soñaba con ser cuando tuviera esta edad. Será que nunca soñé con mi futuro? Recuerdo vagamente que queria ser cura, profesor o médico. Ahora detesto la religión, ni siquiera logro aprender para enseñar y ver sangre brotando de una vena palpitante me da nauseas.

Pensaba que mis amigos siempre estarían a mi lado, me imaginaba viviendo en un mismo conjunto residencial al lado de ellos, bebiendo cada fin de semana en un apartamento diferente, saliendo de paseo todos como excusión de colegio...Que sería el padrino de los hijos de ellos así como ellos de los mios; pensaba que las tardes de sábado siempre serian las mismas, que el pollito asado siempre estaría ahí, que la colombiana (la nuestra) siempre acompañaria mis almuerzos...

Pero no, lastimosamente nada será como antes; el tiempo pasa, nos muta, nos transforma. Hace que envejezcamos, que nos volvamos aburridos, tal vez, que nos preocupen otras cosas diferentes de las tareas de trigonometría o química. Que la política nos interese, que abramos los ojos (o por que no, que los cerremos cada vez mas).

Tengo miedo a envejecer en una sociedad peor de la que vivo, no tengo miedo a la muerte, pero si a envejecer en los escombros...

Tal vez sea complejo de Dorian Gray, tal vez sea pataleta de ahogado; con toda seguridad es una pataleta de ahogado, el tiempo pasa con/como el viento, trayendo agua que inunda rápida o lentamente la vida, para que se extinga y dé paso a otra forma de vida. Nadie es eterno, ni siquiera Dorian Gray, Oscar Wilde o el mismísimo Darío Gomez.

P.D: Dorian Gray murió con la misma daga que mató a la única persona que en verdad lo amó

gramática

2009-09-28T21:20:00.000-07:00

lições de gramática

a conjugação do verbo determina o sentido da ação:

foi uma coisa / é uma história / era bonito
de verdade

un duende

2009-09-27T19:55:00.000-07:00

marciano

2009-09-19T09:03:00.000-07:00

alô alô
marciano?
aquí, quien habla, es de la Tierra
pues bien, como ves,
aún estamos en guerra

los dinosaurios ya no existen
pero estamos los humanos
somos bastante diferentes
pero todo sigue igual

Yo hablo de una región
que le llaman el país tropical
pero aunque todo es medio falso
los humanos pensamos que es natural

De aquí solo hay memorias
e historias para contar
una vida vivida
y miles que no volverán

Los recuerdos vienen y van
te recuerdan que te quieren
flotan alrededor con afán
y te recuerdan a quienes quieres

me dicen: cuidado con el hoyo
o me aconsejan andar mas de prisa
están ahí, aunque yo no los noto
así piense que no están mas

el olor de un tamal en la mañana
de un domingo, quizás
pero ni sabrás tú, marciano
que es domingo, ni qué es tamal

Aqui las personas solo hablan
pero no dicen nada en realidad
así como los amores fugazes
o los que existen en sobriedad

Tal vez sepas que es familia
es algo como una comunidad
oh, marciano!
me siento un duende
con una mano adelante
y la otra atrás

Hay amores que ya no existen
otros que te besan y se van
otros lejanos, distantes
que los extrañas
así no los pienses mas

Por mi parte los pienso a todos
a cada uno por igual
por las risas, los abrazos
por los llantos y la amistad

solo por eso, querido marciano
es que me siento mejor
porque yo los tengo, lejos o cerca
así no estén al alcance de mi voz

Memorias de Minas I

2009-08-30T13:50:00.000-07:00

-É importante dizer que o verde é mais verde na Lagoa da Pampulha

-Ouro Preto é fría, solitária, um laberinto no meio da serra, cheia de religião, barroco e comercio. A cidade me faz sentir cansado e só. María veio comigo, mas ainda não tivemos coragem de falar. Não sei se vale a pena ela sair da pousada, uma casa velha com cheiro de mofo e história.

-Sinto-me desanimado e cansado nesta cidade; não trouxe nada para ler, mas não quero comprar nada à toa, um livro que não vou ler, assim como alguém que não vou conhecer. Além que não quero gastar o pouco dinheiro que tenho.

-Faz duas semanas que não tenho casa.

-Quero falar, mas entre tanta gente não achei alguém que converse comigo. Talvez a bebida ajude, mas não há um lugar legal para isso.

-Os anjos têm cara de tarados, algúns seguram caveiras nas mãos, outros levam flores. O Aleijadinho deixou sua marca em cada canto da cidade e eu não deixei nada.

-A saudade aperta, mas não sei do que, tão só sei que é saudade. De alguém que me espere, talvez, ou da selva de pedra quiçás. Não há razão para a melancolia, ela aparece com seu peso em qualquer canto e a qualquer hora. Pretendo acordar cedo e ir embora, com a esperança que a próxima cidade seja mais amena para meu espíritu.

--

-Tiradentes é outro conto dentro da mesma história. A cidade está cheia de papagaios e fuscas, todos eles coloridos. Doces, muitos doces, de leite, de coco e de figos, mas comi um de amendoim. A María veio também e tem sido legal a sua companhia.

-Conheci outra María em São João del Rei, mas era Maria Francisca. Não parava de me olhar, mesmo me mexendo à esquerda ou à direita; me apontava sempre com seu pé direito, mas nunca se mexeu do seu lugar, apoiada no seu túmulo.

-Enquanto jantava feijão tropeiro, caíam do céu sapatilhas de judei, de cor amarela, marróm e vermelho. Cachorros andavam pra cima e pra baixo e eu não conseguia parar de comer sonhos e chuva. Beija-flores voavam elegantemente perto da prisão, sussurrando no meu ouvido cantos que não entendia, e a pequena cidade enchia de turistas com sacolas e palhaços com narizes vermelhos.

-Confeso que a igreja mais bonita foi aquela feita para escravos, construida à noite por aqueles que não ficavam na prisão ou no porão. A prisão no porão do Padre era oscuro, medonho e frío, o qual podia ser visto desde qualquer quarto da sala e estava separado por uma pequena parede do lugar onde as freiras louvavam a Deus.

--

-Inhotim é o paraiso feito arte, um parque de diversões. Conceitos, figuras, pássaros, árvores, todos conjugados em um lugar só e em amenos estados de espíritu. "Aqui a natureza é pura", fala a pequena. Dá vontade de morar aqui, de ter um terrunho perto do laberinto do Oiticica, dormir em algúm dos fuscas coloridos ou se esconder embaixo da malha do Cildo, para fugir, para ficar ou para não pensar mais.

un dia

2009-08-11T10:17:00.000-07:00

Un gorrino y un oso fueron al parque un día para pasear. andaron en bicicleta después de haber comido papas con maíz en la ribera del rio; mientras comian, estaba una lenta tortuga nadando erráticamente, moviendo sus patas de un lado para otro, calentando su caparazón con los rayos del sol que caían fuerte ese dia. Un típico día de verano en pleno invierno, como solía ser en aquella selva.

El gorrino andaba más veloz que el oso, pero no tan rápido como para perderlo de vista. Paraban un poco, veian la danza de los insectos y volvían a subir en la bicicleta. Ahora era el oso que andaba al frente, lento, esquivando perros que andaban despistados por el parque. Después de andar por más de una hora entre árboles, piedras y abejas se sentaron en el borde de un riachuelo, viendo los patos jugar en el agua y los cisnes blancos mirando los cisnes negros en su eterna lucha entre el quien es el mas bello. La garza, elegante como siempre, observaba desde el otro extremo del lago, sin involucrarse en esa pelea ridícula de vanidades.

Descansaron un poco, viendo el sol ocultarse entre los árboles amarillos, rosados y verdes. el oso durmió, el gorrino no lo logró. Saliendo del parque encontraron mas perros, unos graciosos y otros no tanto, pero en su mayoría todos eran educados. El oso y su amigo gorrino querian comer pez y sabían que el lugar perfecto donde encontrarlos era al otro lado del valle, así que andaron, pacientemente hasta allá. Al llegar al valle decidieron descansar un poco, pero contaron con tan mala suerte que estaban tan cansados que se durmieron. Despertaron antes del canto de los alelíes pero los peces ya se habían ido río arriba.

No pudieron hacer otra cosa sino dormir y esperar que volvieran los peces, pero ellos nunca volvieron, habían quedado presos en una represa humana río arriba.

My own six feet under

2009-08-03T12:47:00.000-07:00

Después que le vi con su "coisinha fofa" su recuerdo volvió, aún sabiendo que había conseguido a alguien desde antes, como si ya supiera del fin. Confirmarlo fue lo último que necesitaba para enterrarlo, pues estaba muerto hacía ya un buen tiempo, pero yo seguía cargando con su peso, con su olor a muerto, un amor muerto que huele a peras podridas.

Pero, acaso pensaba yo, ingenuamente, que enterrar no duele?
Un entierro siempre duele, o incomoda; a mí me incomodó y desequilibró, aparte de hacerme sentir un aguijón en medio de ese algo que podría ser el alma, agudo dolor, agudo dolor.

Y el silencio llega a mi cabeza, el blanco, el vacío. Un zombie en luto, que paradójicamente entierra su antiguo amor, viejo y roido como todo él.

Creo que ahora sí sé que el mejor rótulo a todo lo que sucedió era amor, pues no lo siento mas; aparte de tener la sensación de estar incompleto, como si el aguijón en medio de ese algo parecido al alma le hubiera quitado un riñon o uno de los dos corazones.

Colocar una palada de tierra a la tumba de un amor, se siente como granizos golpeando la cabeza, especialmente en la parte en donde me besaba en las noches. Y Spirulina hablando mas alto que el granizo, con su voz verde y sus filamentosas presunciones, y yo intentando pensar en algo que quitara el blanco zombie que me dominaba.

La chica polaca de rojos cabellos me coquetea con un cigarrillo, pero yo le respondo con una puerta de madera en la cara. Mientras, entro al cuarto de hielo y preparo con cocktail de micronutrientes para Spirulina, que no para de gritar.

Otra palada de tierra y otra lluvia de granizo que cae. No duele mas ni menos, duele lo mismo, no logro acostumbrarme al dolor. Y continua el hedor de peras podridas y samambaias secas, que no logro ocultar, está alrededor de mí y sé que las personas lo notan, por mas que intenten disimularlo.

Como exageradamente, me contagié con el hambre insaciable de Spirulina. La música me fastidia pero el silencio me mata. El duendecillo mimoso me invita a salir por la villa, pero no quiero verle, no quiero ver a nadie. Mañana será otro dia, pienso yo, pero en el fondo sé que todos los días serán grises, nublados y húmedos, como es inhabitual en esta selva.

Los escritos aumentan, los errores no se acaban y el cansancio se acumula. La sensación de gritar está en la punta de la lengua, pero la voz de la niña en la lejanía me reconforta y la risa del niño me dá fuerzas para continuar con el entierro.

Porque ellos son los vivos, este que está aqui bajo la tierra ya no más.

la casa de mis sueños

2009-07-27T15:34:00.000-07:00

antes queria que la casa de mis sueños
fuera en el caribe Colombiano

ahora quiero que mi casa sea una isla
en medio de esta selva de piedra

Sensación de fuga

2009-07-17T12:02:00.000-07:00

Eu tenho tantas coisas a te dizer, tantas histórias, tantas saudades, tantos extraños; mas tenho um nó na minha cabeça que to tentando desfazer e não consigo, porque o nó que tenho na garganta não me deixa dizer nada. Mas o que considero mais importante dizer é que eu também sempre fui leal a você e nunca nada, nadie nem ninguém me fez mudar o que sentia e sinto por você, mas as coisas ficaram tão estranhas, tão rápidas, tão desequilibradas que simplesmente não dei conta de mim, de vc, de nós, deles.

Fugi, sinto que fugi. Não dei conta e decidi fugir, pois não conseguia suportar ver vc chateado, coisa que com o tempo foi ficando mais freqüente. Teu estado de ânimo influenciava tanto o meu que fiquei com mais medo ainda de estar tão dependente de ti, sem perceber que era impossível não estar mais envolvido contigo. Minha vida em São Paulo, e minha vida no mundo não seria a mesma sem ter conhecido vc. Vc me fez crescer, me fez aprender, conhecer; me fez gostar de Chico Buarque e Elis Regina, me mostrou o mundo psicodélico; o gosto que tenho e terei pelo teatro será graças a vc.

O Carnaval só foi um pouco mais divertido que uma missa porque tinha o mar. Sem ele teria sido quase uma pena de morte, ou assistir um Miss Saigon de 6 horas. Esperar por alguma mensagem sua ficou cada vez mais entediante, e mais preocupante, enquanto vc estava escondido lá no fundo do seu poço, irritado, e com vontade incluso de querer explodir meu mundo. E vc não estava porque queria distância, e eu o que queria era sua companhia, mesmo na distância.

Nunca duvidei do que vc sentia por mim. Fui muito feliz com vc; adorava as sessões de larica com filme e com He-Man, adorei ser quem experimentava seus pratos, suas tortas roxas, os bolos de limão, as comemorações de aniversário, as lasanhas que me lembravam tanto as da minha mãe...Obrigado por me fazer sentir seguro neste país, nesta cidade; obrigado por ser minha familia, meu amigo, minha crítica, obrigado por se preocupar tanto comigo, obrigado por não ser mais uma aventura.

Obrigado por significar tanto para mim.

Mas tanto vc quanto eu sabemos que estávamos em diferentes ritmos e caminhos; sabemos bem q tudo tem que terminar e talvez eu quis apressar as coisas. O Rio foi a válvula de escape que apareceu e a excusa para começar a fugir de mim, de ti e especialmente de nós. Percebi que posso ser mais do que eu pensava que sou, e parte do medo que sentia de estar só foi-se embora. Vi que o melhor para mim era não estar junto de ti, mesmo te amando, pois teu desequilíbrio me desequilibra; me costumei, com o tempo, a estar só, mesmo estando contigo. Assim como acontece com meu orgasmo, não sei por que, mas é mais fácil só.

Me desculpe por não ter dado o valor adequado a cada detalhe que vc fazia, por não querer me envolver mais por medo, por exigir de vc coisas que vc não era, ou querer mudar quem vc é.

Espero ainda um dia ir no Caribe Colombiano contigo, e te mostrar onde ia ser a casa.

(não há nenhuma razão para o texto estar aqui e agora, simplesmente devia estar)

Re: dolor compartido; pasado y presente

2009-07-14T08:50:00.000-07:00

Amigo,

Lo entiendo completamente
ese dolor de sentir q se perdió a la persona,
y sentirse desubicado, sin piso ni techo

lo mejor que se puede hacer es dejar q pase el tiempo
pero sin dejar que nos coja desprevenidos y desocupados
porque la mente tiene tiempo
y piensa

pensa demais você sabe

y distancia
intentar crear un mundo aparte por un momento
un universo paralelo
en donde el dolor de haber perdido a esa persona
se esfuma, se refunda o se recicle en otra cosa

pero sabe que a veces pienso que es interesante sentir ese dolor?
para ver que tan fuertes podemos llegar a ser
o para ver obviamente todo lo contrario

pero nos demuestra que estamos vivos
y que vale la pena seguir intentándolo

por otro lado,
pienso que las personas no se pierden
soy fiel seguidor de la teoria del perfume de Suskind
además que tantos lazos que se hicieron
pesan, aún si con el tiempo se vuelven mas leves

le deseo suerte amigo
lo acompaño en su dolor

pero pasa

después de levantarse
y de pegar los pedacitos de alma regados
las cosas tendrán otro color
y veremos en otros tintes la vida

aunque no como Borges veía
con su modesta ceguera

nueva casa

2009-07-03T18:52:00.000-07:00

mira, mira bien
me estas viendo (interrogación)
no te veo, la verdad no los veo

están escondidos
en lo mas profundo del silencio
ese silencio premeditado,
este silencio frio

así como en esta noche
de invierno
en que los abrazos no existen
en que las voces cobran un nuevo valor

las noticias de la tierra lejana no cooperan
por mas alegres que sean, te causan nostalgia
pero qué le vas a hacer
no estas allá estas aquí

estas estudiando francés (interrogación)
espero que comiences pronto
las canciones de François te aguardan

Ya lo sabes, ya me conoces
las estrellas vienen y van
dejando estelas a su paso
pero a veces me pregunto
cuantas he dejado atrás (interrogación)

Y mira que de repente me acuerdo
de aquella violeta la plaza del reloj
y del muchacho que se fue
no sin antes darnos a todos una ñapa de su presencia

no los extraño,
tan solo los recuerdo
sabes al igual que yo
que la saudade está mas allá

escondida junto con los otros
los otros que hemos dejado atrás

no te preocupes
cuando llegue el momento los extrañarás
y no sabrás como comerte la saudade
si con mate, con banana
con callo o con torta de manzana

por ahora, estudia francés
porque luego tendremos que estudiar biología

el mas allá

2009-05-22T09:07:00.000-07:00

No céu há toda uma burocracia de anjos e santos
e eles tem empregos eternos, como funcionários públicos
carimbando asas e certificando auréolas

Já o Inferno, meu querido
o Inferno é uma repartição de telemarketing
todo o mundo ganha pouco e trabalha muito pra sustentar a boa vida no céu

E o purgatorio
é uma república socialista
nos moldes de Honecker e Brejnov
vc trabalha mto e ganha pouco para pagar seus pecados

infelizmente tão só o 10% é meu. Feito por Guilherme S.

Foto no jornal

2009-05-15T17:24:00.000-07:00

Hoje vi tua foto no jornal
enquanto tomava um café na copa de sempre
essa tua foto, com o sorriso que me fascina
e com as entradas que abominas

com os braços que me abraçavam
especialmente nas noites frias
como hj, uma noite cinza e fria.

E mais uma vez algo aparece para sentir tua falta
para evitar que tua lembrança se desvaneça
para me lembrar quanto és importante para mim

Saudade dolosa!
desses braços, desses labios
de cartolas e Bethânias
das risadas e os papos furados

E paro e penso:
cada dia penso em ti
como a música da cantora

Não sei se um dia te dê tua foto no jornal
talvez queira conservá-la
tão só para te ver sorrindo
ou tão só para sentir a dor de não te ter mais

Sei que eu já não te tenho
não te tive como eu quis
mas, como disseste quando te conheci
ninguém é de ninguém
embora eu quis acreditar que eras só meu

Sabes o que significas para mim
Foste meu niño;
e sempre serás o Ché
o único, o meu Ché

Aquele dono do amor que eu não entendi.

2009-05-07T06:20:00.000-07:00

2009-04-22T20:23:00.000-07:00

Spirulina platensis
20.04.09

Billinghurst (parte 3)

2009-04-16T00:17:00.000-07:00

-De veras que no habías planeado venir aqui?
-Sí, de veras; estaba andando y comenzó a llover; sin querer pasé por aquí y decidí ver si estabas.
-Hace mucho tiempo que no te veía, que no te sentía. Había olvidado cuan cálido sos, cuan bien me sentía a tu lado.

-Por que lo arruinaste todo? por que me hiciste alejarme de ti?
-Y aún seguís siendo tan egoísta! fue por causa de tu necesidad de poseerlos a todos, de sentirte deseado, de ser mas, de tener mas. Fuiste vos quien decidió irse, yo tan solo abrí la puerta.

-Tu aceptaste desde un principio mi única regla, pero no cumpliste las tuyas, no lograste mantener alejado tu corazón de tu pene. Tú te involucraste con el primer imbécil que entró entre tu pantalón; yo nunca lo hice, siempre fui leal a ti, nunca mudé lo que sentía por tí, nunca nadie ocupó tu lugar...

-Pero nunca me lo demostraste, cada vez éramos mas distantes, cada vez te sentía mas ajeno a mí; me sentía solo, y fue en ese momento cuando Marcelo apareció. Él supo llenar el vacío de tus besos, la falta de tus caricias, supo opacar el silencio de tus palabras.

-Y nuestra historia simplemente la botaste al caño!

-Tú la botaste y decidiste irte; no supiste qué hacer cuando yo empecé a jugar tu juego poligámico, cuando Marcelo comenzó a hacer parte de nuestras vidas, de la mía en especial. Decidiste irte, con el primero que se ofreció llevarte a su cama y no a la tuya, prometiéndote estupideces, prometiéndote castillos de cartas, prometiéndote una estabilidad que tú mismo sabías que no existe, ni en tí, ni en nadie que te rodea. Y ahora, supongo que te ha dejado por otro; y el castillo? derrumbado, junto con tu ego. No vengas a culparme por tu fracaso, no vengas a perturbarme con tu cuerpo, no vengas a entristecerme por no poder tener mas tu mirada.

-Aún no se me olvida que soy yo siempre el estúpido, siempre el que daña todo. Nuestro castillo de arena no lo destruyó Marcelo, ni tú, lo destruí yo, por ser como soy, por ser inestable, indeciso; por ser frio y no decirte que te amaba, por considerar que la amistad y la complicidad que existía entre nosotros bastaba para tenerte a mi lado. Y ahora él también se fue, con la total certeza que yo destruí el castillo de naipes que él construyó para mí.

El silencio dominó la sala. Desnudos, cubiertos apenas por una toalla gris que el extranjero había comprado tiempos atrás, se dieron cuenta que no existía un culpable, que su historia debia terminar de una vez por todas; estaban tan vulnerables que paradójicamente fueron racionales por un momento, y el paradigma del fin ocupaba sus cabezas. El amor que había existido no era suficiente para cicatrizar las heridas en el ego y en el alma, y la distancia se mostraba como su única aliada para la encrucijada en que estaban. Estaban cansados de pensar y pensar, de sentir y juzgar, de llorar en vano por una relación tan deteriorada como el edificio en donde estaban. Se vistieron y tomaron un café, en silencio; luego un porro y una película de John Walters, la que ambos amaban y que vieron por primera vez juntos hacía ya un par de años.

Después de la película, se abrazaron y lloraron, prometiéndose nunca volver a verse. El extranjero volvería a su tierra, al tránsito infame y a un trabajo insulso, mientras que el porteño continuaría con su vida en el viejo edificio, con su antiguo trabajo y con Marcelo.

Lo que nunguno de los dos sabía era que Marcelo había marcado un encuentro en Foz de Iguaçú, con una muchacha con nombre de flor y un muchacho de cabello liso y ojos negros, a las 12 del mediodia siguiente, en la parte brasileña.

Una de esas cartas

2009-04-12T12:29:00.001-07:00

Estoy solo. Pero está bien, no es algo grave.
Creo que ha sido necesario, o tal vez para mí.
Ahora te entiendo cuando te escondías, pues hacerlo me hace menos mal.

Hoy estuve andando, divagando en esta ciudad y acordándome de los lugares que no fuimos, pero que en mi imaginación habíamos estado un dia, en las calles sobre montes, en esas calles que serpentean entre los morros. La feria debajo del museo con los extranjeros, los turistas y los hippies, con los coleccionadores de atigüedades; las pocas veces que fui a la feria compré algo para mí, y algo para tí. Aunque queria comprar algo, hoy me faltaba algo, hoy no estaba completo.

Andé un poco por la nostálgica ciudad, pero no eran los lugares: el cielo estaba abierto con un viento seco de otoño, aquel calor no sofocante, agradable, de seguro no sudaríamos. Pero no pude andar mas, hoy el peso de la soledad y la saudade no lo podía aguantar con tantas personas alrededor. Subí al bus que me llevaba para casa, con la esperanza de huir de los recuerdos de una ciudad otoñal.

Las cosas no han salido como quería que salieran, pero todo es remediable en esta vida excepto la muerte. Nadie se muere de amor, dicen por ahí, lo cual tomo como paradigma. El trabajo no ha estado muy bien, mis células murieron con Cristo el Viernes Santo y no resucitaron hoy... Mañana les hago la autopsia y comienzo de nuevo la tarea.

Tengo muchos escritos, pendientes, números pendientes, cartas, informes...he estado terriblemente ocupado, pero he estado muy tranquilo por ello, es mejor estar ocupado en estos dias. Hay dudas, hay planes, no hay nada. Hay extraños pero no hay nadie. Excepto los viejos amigos que siempre aparecen para dar una mano y compañia en la cama fría, junto con inesperados regalos mineiros. El niño creciendo, hablando, la niña hermosa y simpática. Los sabios mas viejos y las canas mas sabias.

Y tu vida como está?
espero que ocupada, de veras.
Tu recuerdo siempre está presente en tu ausencia
y mi ausencia siempre está conmigo

Como están los viejos y los niños?
como está Isabel?
como estás tú?

Un abrazo
un beso.

Lhe boneco

(Esta es una de esas cartas, las conoces bien.
Aquellas que no mandas, pero que tal vez lleguen a su destino)

Billinghurst (parte 2)

2009-04-09T09:04:00.000-07:00

La lluvia paró después que el extranjero decidió entrar en una esquina conocida. Había estado en ese edificio varias veces, conocía el olor a cigarrillo y humedad, ese olor de edificio viejo lleno de historias. Le vinieron dos nombres en la cabeza, marcó primero el número 45, tan sólo para probar la suerte, pues sabía que en ese horario no iba a obtener una respuesta.

-Alo?

-Hola, como estas?

-Hola, estoy bien, y vos?

-Bien también, algo cansado, pero bien.

(silencio)

-Puedo entrar? Estoy empapado...

(silencio)

- Sí, claro, entrá.

En el ascensor se dio cuenta que la última vez que había entrado en él había sido hacía ya un buen tiempo, y que en aquella ocasión le practicaron un fellatio formidable. Abrió la primera rejilla con la mano izquierda, la segunda puerta la empujó con mano derecha; la puerta del apartamento estaba abierta. Esa rutina le era familiar, la había repetido diariamente hasta hacia unos meses. Sin embargo, las cosas estaban diferentes de la última vez que había entrado, había un olor diferente, un olor mas cálido, mas ameno. Otros cuadros adornaban la pequeña sala que estaba iluminada por una lámpara alta y delgada, el mismo estilo de lámpara que él había comprado dias atrás para iluminar su cuarto. De repente, apareció el dueño de la lámpara y los ojos del extranjero se fijaron en él. Estaba igual de bello, con su barba de tres dias, los anteojos gigantes, el cabello liso y rubio, la nariz pequeña y los labios gruesos y rojos, que combinaban perfectamente con sus mejillas finas; andaba con su antiguo pantalón de practicar Ballet, mostrando el torso delgado y los pectorales definidos.

-Hace mucho tiempo no venía a este lugar. Está diferente, pero me gusta como quedó.

-Sí, es verdad, hace mucho tiempo; las cosas cambian, las personas cambian, pero tú sigues como siempre.

-No me acordaba como extrañaba este lugar, y como te extraño a tí

-A que has venido?

-Pasaba por aqui solamente. Llovió muy fuerte y pensé que podia tomar un baño caliente.

-Bueno, fue por causa da lluvia que no pude salir antes, pero ahora que paró debo irme. Puedes tomar baño, si querés; tan solo cerrá bien la puerta cuando te vayas.

-Ya te vas? al menos espérame tomo baño y nos vamos juntos. No quiero quedarme solo en tu casa.

-No puedo, tengo que salir ahora mismo. Además, sabés muy bien que no es conveniente que nos veamos.

-Está bien, como tú quieras. Son tus reglas, siempre lo han sido.

-Llámame un dia y almorzamos. Cuidate.

Entró al baño y los jabones artesanales aún estaban, esta vez de otros perfumes, diferentes del traumático maracuyá y el nostálgico yerbabuena. Al escuchar la puerta cerrar comenzó a desvestirse rápidamente; era verdad lo que decia, acerca de solamente querer una ducha de agua caliente. No tenía otras intenciones aquella tarde, el apartamento lo llenaba de recuerdos de una vida feliz, de risas y pizzas, de películas y series, de abrazos sinceros y cuidado mutuo. Y todo ello borraba su necesidad de sexo, pues había algo mas que simples cuerpos: en ese apartamento, con esa persona, habían sentimientos involucrados, había un pasado, había habido algo que podría catalogarse como un amor.

El agua caliente caía sobre la cabeza del extranjero, relajándolo. El día había sido muy largo, estaba cansado y confuso. Recordó que la última vez que tomó baño en ese lugar se prometió nunca mas ir a ese apartamento, pero como todas sus promesas individuales, esta la había roto por un acaso. De repente, sintió unas manos abrazándolo, unas manos conocidas, unos dedos traviesos y familiares; un cuerpo cálido que lo acorraló contra la pared del baño. Giró y ahí estaba él, con su barba de tres dias y sus labios gruesos y rojos, que se lanzaron contra su boca en un beso que le hizo escapar una lágrima de sus ojos frios. Había anhelado tanto ese beso!

El agua fue complice de sus ansias retenidas por tanto tiempo, el ruido de la ducha eléctrica fue la cortina de humo de sus actos, de sus caricias y toques; fue la explosión de una bomba de tiempo que se había formado en sus corazones y cuerpos. El baño fue su universo personal, único e inviolable. Fue la caja de pandora de todos sus deseos reprimidos, de sus soledades eternas, de sus ácidas nostalgias. fueron juntos por un instante de tiempo, sus cuerpos danzaban al ritmo del sexo y el cariño. Explotaron juntos de toda la represión y los reproches, de reclamos pasados, de diferencias e indiferencias. Sus cuerpos les dieron descanso a sus atormentadas almas en un viejo baño en Palermo.

2009-04-05T18:37:00.000-07:00

Billinghurst (parte 1)

2009-04-02T19:48:00.000-07:00

Febrero, Calle Billinghurst, un lugar bastante conocido para él. Se tropezó con dos hombres que salían de un bar de dudosa reputación, como decía su amigo de infancia. Estaba completamente empapado por la lluvia que lo cogió desprevenido mientras caminaba sin rumbo. Eran las 5 de la tarde, y había fumado un porro antes de salir a caminar, al haber desistido de intentar tener sexo con algún conocido. Hacía calor, pero la lluvia no cesaba, lo cual le agradaba mucho; la sensacion del agua cayendo en su cabeza, como si con ello pudiera acalmar su mente, sus pensamientos, sus recuerdos. Estaba cansado de Buenos Aires, las noches de baile en Palermo y sexo en Recoleta, San Telmo o en cualquier otro lugar habían acabado junto con su dinero, y tenía que volver a buscar un empleo, en el lugar que detestaba, que aborrecía y que lo atrapaba en un tránsito infame. Su terrible destino lo obligaba a buscar un trabajo, pues todo el dinero que poseía de los ahorros de sus padres se había agotado.

Se consideraba un bueno para nada, un mediocre. Su vida había sido fundamentada en falsas cortinas de humo y en engañosas apariencias, pero nadie sabía de ello, tan solo él.

Lo imaginaba cansado y sucio. Estaba próxima la hora en que se iba a encontrar con esa muchacha que tenía nombre de flor, esa muchacha que él sentía los había separado. Pero no era así, él sabía que la culpa caía sobre sus manos, y no sobre la muchacha. Le dolía aceptar la culpa, le dolía aceptar que fue gracias a su temperamento agresivo, a su falta de dedicación y a su formidable capacidad de darle poca importancia a todo y a todos. Él se cansó de ser un mueble mas en su vida, de ser un cuerpo mas, unos labios, un sexo. No podía hacer nada, su vida era miserable desde todos sus puntos de vista. El amor lo había perdido hacía unos dias, el dinero se había acabado, el libertinaje porteño lo había agotado y su mente necesitaba huir de tantas contradicciones.

Él se había marchado semanas atrás después de una fuerte discusión en La Boca, y lo había dejado con una cuenta por pagar en el hotel y con el corazón roto por escuchar a carne viva todos sus defectos. Algunos dias después llegó una postal que no era para él: "12h en el Terminal de Foz de Iguazú, en la parte Brasileña, el dia que ya habíamos dicho". Sus sospechas se confirmaron y la cólera lo invadió. Ahora sabía exactamente a donde iba y con quien se iba a encontrar, y no pudo contener las lágrimas. Lo había perdido, tal vez para siempre.

Aún así decidió no moverse de Buenos Aires y vengarse acostándose con cualquiera que se ofreciera a hacerlo con él. No era difícil, tenía un encanto extranjero que le daba buenos resultados. Su acento no era mas el mismo, su mirada era calculadora y fria, y sabía decir las palabras adecuadas y los gestos propicios para conseguir su venganza. Pero sabía que era algo vacío, en vano, él no volvería a su vida y tal vez nunca iría saber de su tal venganza.

Por otro lado, le tranquilizaba saber que él no amaba a la muchacha; tal vez ella era solamente una válvula de escape a todas las paranoias y sus inseguridades, justamente con las que el extranjero no sabía lidiar. A éste por su lado, le dolía no haber intentado mas veces entenderlo, pero era de poca paciencia, volátil, inestable. La persistencia la había perdido hacía algún tiempo junto con su cordón umbilical, mientras que la pérdida del sentido de la existencia ocurrió 15 años después de ello, cuando el verdadero cordón umbilical murió.

El extranjero andó tanto bajo la lluvia aquella tarde de Febrero que sus tenis estaban inundados, pero ni él ni la lluvia cesaban en su camino. Necesitaba olvidarse de él, necesitaba perdonarse por haberlo perdido. Sabía que era una buena persona, pero el amor fue mas débil que la soberbia y se apartó de ellos dos. Los miedos de uno y la poca astucia del otro no lograron combinarse adecuadamente, aunque se querían. Aquella tarde en La Boca fue tan solo el punto final a una larga história de desilusiones y silencio. Y aún estaba el problema de regresar a casa, a enfrentar la jornada que le indicaba el fin de su vida tranquila y descomplicada.

2009-03-23T20:36:00.000-07:00

indisponível

2009-03-16T18:34:00.000-07:00

nenhum estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível

eu não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível

você não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível
não estava disponível

não queríamos estar disponíveis

obrigado, soberba.

2009-03-15T19:38:00.000-07:00

justo cuando se acabó el jabón de maracuyá fue que se dio cuenta que todo estaba terminado...el olor del amor no existía mas, mientras que las marcas del desdén sí.

2009-03-10T21:21:00.001-07:00

no dejo de pensar
en ti
en mi
en ellos
en nosotros
en aquellos

no dejo de pensar

Y después del fandango...no viene la calma

2009-03-02T05:21:00.000-08:00

By Di-ego

en un asteroide cercano

2009-02-20T05:17:00.000-08:00

Hoy de veras que me levanté con ganas de verte
de reir contigo
de hartarme de tu voz
quería estar contigo antes de mi travesía por carnavales desconocidos.

pero hoy tu no te levantaste con ganas
de nada
ni de nadie
hoy no querias estar; simplemente no querias ser.

Y el día se fue entre planetas, ovejas, baobabs y explosiones;
entre encuentros casuales en aeropuertos familiares
y encuentros planeados en cafés desconocidos.

Pero no me pude hartar de tu voz
no me pude recargar de tí.

Y poco a poco la energía se desvanecío
y la mente se nublaba entre pensamientos grises.

Pero sabía que los tuyos eran negros
y la impotencia me dominó
y la rabia me inundó
y la tristeza me sofocó

al final, una mano amiga.
y de todo tan solo quedó una desilusión
un corazón triste
y la falta de tu abrazo.

Y lo peor de todo es saber que tú estás hundido en lo mas profundo de tu caos
y no saber si yo también soy la causa de ello
o como siempre no hago la mas mínima diferencia.

Un beso
en el viento
y un abrazo
en el mar.

Te amo.

2009-02-19T19:08:00.000-08:00

seu amor me pesa, seu amor me dói.
mas ainda não consigo viver sem ele...

ainda.

MAGO.doc (c. I p. 2)

2009-02-18T10:16:00.000-08:00

Esa noche cuando llegué al castillo, me di cuenta que mi vida iba a cambiar para siempre. Arribé a esa ciudad huyendo de los problemas que me atormentaron por más de dos años, después que mi madre se fuera y dejara que La Comunidad se desintegrara. Eran como las cuatro de la tarde, pero llovía de tal manera que el cielo estaba muy oscuro, y el ambiente se sentía tan extraño y pesado como el de una noche sin luna. Anduve por muchos lugares esa tarde, buscando un lugar donde poder dormir; sin embargo, no encontré nada propicio, y la gente de aquella minúscula ciudad me trataba de una manera hostil, como tratan a cada extranjero cuando llega. Después de caminar durante horas, decidí pasar la noche en un callejón de oscuras casas, amparado por la luna llena y mis tristes recuerdos. Estaba a punto de quedar dormido cuando apareció una luz brillante frente a mis ojos que me cegó por unos segundos, para luego quedar embelesado al observar tres hermosas mujeres con vestidos grises; aquellas mujeres se acercaron a mí, tomaron mis cosas y las pusieron en una carroza, mientras me acomodaban en la parte delantera, en asientos agradables y acogedores.

.

2009-02-09T18:17:00.000-08:00

.

|

por una señal, una palabra

2009-02-05T17:49:00.000-08:00

Alo?
Hola, como estás?
Bien, y tú?
Bien también, algo cansado, pero bien.

(silencio)

En donde estás?
En la calle

(silencio)

Todo bien?
Si, todo bien, y tu?
Todo bien, bajo control.

Bueno, quería saber como estabas, y escuchar tu voz.
OK. Un beso.

Por qué no te dije que te quiero?
que me haces falta?
por que no te digo que siento celos, que necesito tu abrazo en las noches, que me duele verte nervioso?

Por que me es tan difícil decirte que me da miedo perderte? O que no puedo tener tranquilidad los dias en que nuestras almas están separadas, así estemos físicamente juntos?

Me da miedo perderte, me da miedo perderme en tí.

No lo puedo decir.
Y tu tampoco lo dices.

Mientras tanto, continuemos con la soberbia, y construyamos cada vez mas alto este muro que nos separa; así, cuando llegue la hora de partir, no veremos nuestras lágrimas.

Esta cidade que me cativa

2009-01-27T22:19:00.000-08:00

São Paulo

Uno de esos dias

2009-01-20T20:48:00.000-08:00

Hoy es un día de esos largos, muy largos, aburridos y extremamente lentos...lentos. Un día que comienza tarde pero que no acaba nunca, y aún no ha acabado.

Quieres dormir, para pasar el tiempo, pero no puedes porque te pesa la cabeza, muchos recuerdos, pensamientos, sentimientos, que crees que no los puedes manejar todos. Llueve. El viento pasa fuerte sobre la ventana, y ves a través de ella que el viento es tan fuerte que logra mover las gotas de agua que caen, y las ves lentas en su descenso a la calle inundada.

El día comenzó abruptamente con una llamada. La esperabas, pero no tan temprano; sin embargo, ya era muy tarde y habías perdido la conferencia de estudios en Francia...Francia, aquel sueño repentino, aquel nuevo capricho...Francia. Por que Francia? Te das cuenta que no sabes nada de Francia, ni siquiera una sola
frase de su idioma. Te duele la cabeza al analizarte de esta manera, y piensas que eres otra persona escribiendo un informe sobre otro paciente, otro espécimen de laboratorio, otro sujeto de estudio.

En ese momento, recuerdas tantas cosas que te remiten a la palabra laboratorio: LSD, Hoffmann, Spirulina, proteínas, shaker, microscopio, contaminación. Alto, no pienses en contaminación, que eso arruinó tus planes mal hechos. No te contamines, no te contamines. Como no contaminarse? Creando defensas...defiéndete de este mundo, defiéndete de tu mundo, de tu mediocridad, de tus apariencias, de tus estupideces. De todas esas cosas que sabes muy bien ocupan tu tiempo...sexo, drogas, rencor, pereza...pereza...pereza. Falta de determinación, tal vez?

Y regresas a tu cuarto y te das cuenta que el día es extremamente lento, y que por mas que intentes hacerlo rápido o por lo menos hacerlo mas agradable, no lo consigues. Intentas buscar algo que hacer con tanto tiempo. Sabes que tienes muchas cosas por hacer, pero simplemente el día es gris para tí, no tiene sentido. De esos dias que nunca debieron existir, los conoces muy bien. Tediosos. Decides caminar, conocer el lugar en donde habitas. Dudas para donde andar, pero te aventuras por
algo mas conocido, no tan lejano.

Tienes un poco de miedo, las calles están solitarias y es tarde, así el sol no lo diga. Son pocas las personas en la calle. Entras a una plaza y te das cuenta que el lugar debió haber sido muy bonito en otros tiempos, cuando fue hecho o cuando era
usado. Hay una hermosa vista en el horizonte, el sur de São Paulo con sus edificios, y cada vez mas confirmas la idea que parecen una muralla, no hay espacio entre ellos, brotan cientos uno al lado del otro. Y las calles, las criticas por no ser rectas como en Bogotá, sino atravesadas, como lombrices. É caminho de boi, tú lo sabes bien. Senderos hechos por los colonizadores, portugueses, italianos, españoles, holandeses o lo que fuera...son caminos pensados por los bueyes, pues ellos eran los que tenian que cargar el peso de un lado a otro en ese tiempo, entre los morros. Que brillante, que brillante. Aprendiste la lección.

Querias evitarte, no querias estar contigo. Hoy no era el dia para quedarte solo, hoy no era el dia para estar sobrio, hoy era el día para sexo, pero no lo querias. No querias sexo, no querias nada, ni nadie. A nadie. No conoces a nadie, no te conoces, pero todos te conocen. Aunque no eres predecible. Te das cuenta que aquella persona que te abraza en las noches de invierno te conoce muy bien, pero que tu no la conoces
realmente, porque no quieres involucrate, porque no sabes involucrarte; o tal vez porque te cansaste, pero te da miedo estar sin él. Sabes que lo puedes hacer, pero no lo crees.

Hay acaso algún problema contigo? o con él? con los dos?
Los dos están cansados, los dos no logran estar equilibrados. Los dos son egoístas, irónicos. Ninguno quiere dejarse tomar ventaja, aunque saben muy bien que mientras uno es fuerte el otro es ágil, un complemento no muy bien establecido por nadie. Pero lo saben, aunque no lo quieran creer. Y buscan cualquier disculpa para agitarse, para levantarse. Sulfurados.

Lo quieres, eso es un hecho. Estás increíblemente agradecido y le debes casi la vida, o por lo menos tu estilo de vida en esta ciudad de concreto, que caminas en este justo momento...

Sin saber que rumbo coger, decides subir a la parte más alta para intentar tomar una foto de la muralla de edificios, cuando de repente, aparece ante tí aquella antorcha gigantesca que logras divisar desde tu ventana y que a veces la luna caprichosamente se posa encima de ella, iluminando aún mas por su belleza. Es increíblemente grande, de concreto, ancha; parece un OVNI sobre una torre tubular. No quieres irte de ese lugar, te parece tan familiarmente mágico, tan tranquilo, tan lejos de toda esa maraña de pensamientos. Le tomas fotos al OVNI y te vas satisfecho, aunque con la sensación que ese lugar no será el mismo para ti, ni para nadie. Es tu escondite de tí mismo, es la nave espacial que te va a llevar lejos de tí, lejos de tu cabeza, lejos de tus esquemas y paradigmas tan mediocremente estandarizados.

Llegas a tu casa, comes un sandwich con mucho queso y poco jamón, fumas un cigarro e intentas dormir, pero se te ha olvidado que el dia es lento, y el sueño no te ayudará a acelerarlo. Tienes que afrontarlo: no puedes huir, estás atrapado en tu propio cuerpo y tendrás que aprender a entenderte, pues nadie lo hará por ti.

No duermas, no lo hagas, por favor.

se ox es xo

2008-12-16T17:29:00.000-08:00

sexo, succexo
seu sexo, teu sexo
sexy, eixo, nexo,
pienso, penso, sexo
succexy
no ceso
sexy, succexy
sexo, no ceso
pienso, nexo
sucesso, sexo

e os días vão no sexo em vão
no van
sexy, succexo
no voy
no ceso
en el sexo
pienso
siento
debo

no ceso
sexy
succexy
eixo
sem eixo
com nexo
convexo

complexo.

hope someday I wouldn't recognize you, fool.

2008-12-10T16:05:00.000-08:00

Hello world, it ain't me

is it?

una dosis de calma, por favor

2008-12-05T11:07:00.000-08:00

no...espérate
mas despacio que me duele.

eso...con cariño.
por que tanta violencia?
no lo logro entender.

tan solo te queria escuchar, no tienes por que hacerlo tan fuerte.

me hablas a mi?
piensa antes de hablarme.

lo haces?
de la misma manera que yo.

no...espérate
mas despacio que me duele.

estoy lastimado, la última vez fue casi fatal.
por favor, hagámonos pasito

tan solo quiero escucharte.
acostumbrémonos a no maltratarnos.

y verás que dará resultado

2008-12-03T11:05:00.001-08:00

o dia pode começar com um
bonjour mon cherie

e terminar com um bode.

o transcurso dele depende de você
e a importância do bode também.

mesmo assim, tu es mon cherie

lhe boneco.

MAGO.doc -cap.II-p.3

2008-11-28T21:39:00.000-08:00

[…Casi diez siglos después, una mujer de descendencia indígena daba a luz a una pequeña niña en un humilde poblado, localizado exactamente donde antes se erguía aquel imperio, tan sólo recordado por los habitantes de aquel caserío. Aquella niña fue fruto de un matrimonio planeado por los hombres que fue frustrado por el destino, pues el que iba a ser el esposo de esa mujer tuvo que ir al campo de batalla para prevenir una invasión del Imperio de la Luna Nueva; por consiguiente, para desagraviar su honra, fue desposada con el hermano menor del que iba a ser su esposo, un alfarero que hacía vasijas con diversos materiales menos con arcilla. Esta niña tenía algo especial: era menuda, pequeña, con ojos grandes y verdes, con cabello liso y rubio, algo que por primera vez se veía en aquel caserío, que no fue colonizado por los españoles sino por los criollos en las campañas independentistas; por consiguiente, gran parte de su cultura y sus costumbres se mantenían aún, gracias a la espesa selva que los aislaba de la modernización que recién llegaba al país, con sus monstruos de acero que andaban por pértigas postradas en el suelo, o con la expropiación de tierras indígenas por parte de grandes terratenientes y la consiguiente rebelión de los expatriados…]

A mi amigo

2008-11-26T17:31:00.000-08:00

Lo llamé ayer, en vano.
Sabía que no lo iba a encontrar.
Sabía que ya estaba lejos de la asfixiante Bogotá,
lejos de esos esquemas, esas cuadrículas
Y que estaba buscando el mar.

Lo llamé porque le queria decir que lo entiendo perfectamente,
cuando me decía que queria vivir en Rio por el mar

mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar

Fui a Paraty el fin de semana, no sé si ud vino. Es una pésima y ridícula analogía, pero podría decir que es un Villa de Leyva con mar; mejor aún, un hijo de Cartagena con Villa de Leyva, pero portugués.

Estar en el mar fue una de las cosas mas reconfortantes para mí en este año.

Y me duele inmensamente no haberlo llamado antes, ni tampoco haberle escrito.
Me cogió en una época turbulenta; São Paulo junto con mi vida se han vuelto algo caótico, desordenado, rápido y complicado.
Me he vuelto muy complicado.
Y huraño.

Me dijeron que estaba en Caracas;
respóndame, dígame que el correo llegó a sus manos
Y prométame que cuando llegue a la playa, se fumará un porro en mi nombre,
así como lo hice con el suyo.

Buen viento, y buena mar

Tão só um pedaço de carne, como eu

2008-11-25T14:52:00.003-08:00

É que para mim é algo contraditório o fato de vc ainda falar de mim, e ainda, de falar de mim às outras pessoas, pois vc me disse que queria se esquecer de mim...não me disse isso aquela noite? Também me disse que nos veriamos, com certeza, em alguma ocasião, e eu sei que é verdade, pois o mundo é tão pequeno que, embora tenha que fazer uma trilha de 12h e mais de 3000km para ver o meu filhote, te verei, mesmo nos evitando, nos odiando ou nos amando, pois o ying e o yang sempre tenderão a juntar-se: eis a teoria do caos, que torna-se estável e em equilibrio afinal das contas.

Não posso negar, senão mentiria por omissão, que minha atitude grosseira e crua, que meu desdém e minha apatia são um mecanismo de defesa, tal vez para apresar as coisas, com o intuito de seu coração me ver com uns olhos diferentes, e seus olhos me olharem com alegria, com aprecio, com tolerancia e com compreensão; que seus olhos olhem através dos meus, e que os meus aprendam a olhar através dos teus, sem que isto signifique, pelos 4 olhos envolvidos neste conceito, que tu devas olhar como eu olho, nem que eu deva olhar do jeito que tu achas, pois sabemos que sempre seremos opostos, porém tão semelhantes...

Mas se achas de verdade que o melhor é que sumamos e nunca mais nossos olhares se cruzem, eu irei embora, com meu caminho de tijolos amarelos, com meu filhote e com a tua lembrança; se decides isso, partirei, rápido e de vez, pois não quero perder o sentimento aos poucos. Se acontecer isso, só te peço uma coisa: me esqueça de vez também, pois eu o farei, com a mesma frialdade de sempre, e tu serias tão só mais um número, tão só mais uma mancha no lençol, tão só uma marca no tempo, tão só um pedaço de carne.

Como eu o sou.

Piensa en mí, no pienses por mi.

2008-11-16T19:27:00.000-08:00

Te bonequito!

Tan solo mí, texto

2008-11-10T09:38:00.000-08:00

Sabes esa sensación abrumadora de escribirle algo a alguien, algo que viene de muy dentro de ti; esa necesidad de escribirle única y exclusivamente a una persona, ese deseo de hacer de aquella persona tu lector, el único espectador de tus palabras, el único público para tus ideas, o pensamientos, o sentimientos.

Y desde hace varios dias tengo esa sensación, esa necesidad, esas ganas de escribirte. Sin embargo, me he sentado durante varios días con la firme intención de escribirte, algo, así sea corto, así no lo sea; mas algo de dentro de mí.

Y cada vez que me detengo a pensar en lo que te escribiría, no encuentro entre todo este desorden de ideas, pensamientos y sentimientos, algo bonito, algo útil, algo agradable, algo importante. No es que no tenga nada para contarte, es que simplemente no sé que podría contarte, o decirte, o expresarte. Siento que mis palabras pierden sentido, y que no vale la pena que las leas. Siento que no eres el espectador adecuado, o siento que yo no soy el espectáculo adecuado para tí.

Luego, un rayo llega a mi mente, y la sensación de tenerte a mi lado, abrazándome en las mañanas, cobra fuerza en mi. Y recuerdo lo bien que se siente estar contigo, lo bien que se siente tu abrazo. Lo bonito que es saber que tengo alguien que se interesa por mí, a pesar del mal humor me domina, y del aislamiento al que me he sometido por deseo propio.

Y me digo a mí mismo: nada mejor que abrirse, destaparse, descubrirse, desnudarse. No es que sea un acto de egocentrismo exacerbado, pero creo que es importante hablarte de la persona que abrazas en las mañanas, pues, a fin de cuentas nadie mejor que yo para describirtelo.

Y es lo que me sale de lo más profundo, como un regalo, como una demostración de algo que existe, pero que no tiene rótulo...

Soy silencioso porque me he cerrado tanto en mí que creo que lo demás y los demás no tienen sentido, y que lo puedo criticar todo desde mi mundo, juzgarlo como si tuviera algún poder o como si evolutivamente fuera mejor.

Me incomoda que piensen que estoy loco, tal vez porque la verdad duele. O tal vez sea incomprendido, o tal vez sea verdadera locura.

Tengo muchos problemas con el sexo, contigo o sin tí.

Tengo miedo a la vejez, a la enfermedad y al abandono.

Fue realmente imposible comprarte un regalo de cumpleaños, y me sentí realmente frustrado por ello.

Considero que soy mi peor enemigo, que mi autoestima es practicamente nula y que soy el mejor ejemplo de criticismo auto-desctructivo.

Hace mucho tiempo no me rio con ganas.

Intento saber de todo, pero al final no sé de nada.

A veces me siento un estúpido a tu lado.

A veces me siento juzgado a tu lado.

Ya no suelo amarte como antes.

Ya no suelo amarme como antes.

Son pocas las canciones que me acuerdan de tí.

No quiero perderte, pero sé que no seremos para siempre.

Cuando digo te boneco, es porque realmente lo siento; nunca lo dije por fingir.

Por el momento, no logro creer en el amor, por mas que me esfuerce.

Me duele que mis mejores amigos vivan lejos de mí.

Me dá miedo el futuro.

Considero que mis palabras son basura.

Me considero ridículamente gracioso.

Sé que no sé tomar decisiones.

Sé que no pienso antes de actuar.

Me cuesta trabajo pensar antes de actuar.

Soy distraído por opción y por naturaleza.

Necesito vacaciones de mi vida.

Reclamo mucho.

Llevo mas de 50 minutos escribiéndote esto.

Me deja muy ansioso lo que piensas de mí, aunque no sé si deba preocuparme por ello.

He sido un estúpido contigo; infantil en muchas ocasiones.

El romanticismo está prácticamente extinto en mi.

Gran parte de mi forma de ser la debo a tí.

Gran parte de mi forma de ver el mundo está influenciada por convivir todo este tiempo contigo.

Me hace falta ser una pareja contigo.

Te extraño, me extraño, nos extraño.

Mi vida en São Paulo habría sido totalmente diferente sin tí.

Le agradezco a los dioses por habernos encontrado.

Quisiera que mi familia te conociera un dia.

Soy pésimo para colocar nombres a mis escritos.

No sé decir las cosas.

Creo que nunca había sido tan sincero contigo.

Espero no haber sido un espectáculo aburrido.

Te boneco.

Con ganas de colores

2008-11-07T21:08:00.000-08:00

Mientras tanto, en el salón de la justicia...

2008-10-29T16:44:00.000-07:00

- Me siento como si estuviera casado, y no veo un anillo ni un compromiso firmado.

- A mi tampoco me gusta sentirme así. En que momento nos convertimos en un matrimonio?

- No lo sé; lo peor de todo, es que no hay ni una sola ventaja del matrimonio...ni el sexo conveniente.

- Tenemos que parar con esto.

- Pero...yo te boneco!

- Yo también!

- Si no lo hacemos, nuestras vacaciones serán cada vez mas frecuentes, hasta hacerse fijas, para siempre.

- Lo sé perfectamente. Pero, como lo hacemos?

- Yo no voy a cambiar; u tu tampoco.

- Debes pensar antes de actuar.

- Así como tu lo debes hacer antes de hablarme.

- Y así se solucionan las cosas?

- No. Pero al menos lo intentamos.

Telegrama informativo No. 1

2008-10-24T10:02:00.000-07:00

Sinusitis. Como hacía mucho tiempo no me había dado. Culpo a los cambios absurdos y drásticos de temperatura aquí en São Paulo. Cansado, un poco estresado. Estudiando juicioso. Aprendiendo francés, no ha sido tan fácil como lo pensé. Trabajando como negro en mi tesis y sin conseguir ningún resultado.

Pensando mucho en mi familia y en la vida y obra de Doña Concepción, mi abuela llamada por todos Madre; conectado mentalmente con los seres que están al otro lado, que tienen la misma sangre mía. No me siento solo, pero sé que lo estoy. Quiero viajar a la playa, me voy mañana y regreso el lunes.

Rodeado de mucha gente pero conectado con nadie. Tal vez por opción propia. Siempre son decisiones, opciones. Pensando mucho en mi futuro profesional, pero no llegando a ningún lugar. Extraño mi gente y mi comida. Estoy cansado de comer en el restaurante de la universidad todos los días, me siento comiendo ración de cárcel, pero no es mala, simplemente cansa. Hastía. Así como la vida en esta ciudad.

Quiero ir a Colombia en diciembre, pero sé que no puedo ir. En parte fue una decisión tomada un año atrás, en parte porque tengo que quedarme aquí y obtener resultados de la tesis. Quiero terminar cuanto antes esta maestría. Me he vuelto silencioso, más de lo que era costumbre. No es del todo malo, pero no es agradable para los otros. Pienso que los otros deberian joderse y no joderme, pero después pienso que soy yo mismo quien me jodo.

Sinusitis. Después de una gripa increíble. Bajo en defensas, mala alimentación sumada al aire acondicionado del laboratorio. Estoy muy existencialista, pero sé que es solo una fase. Extraño a mi gente. Estoy escribiendo bastante en estos dias; dejé la fotografía de lado, pero solo por una temporada. Escribir hace bien cuando estoy medio triste, y la fotografía es buena cuando estoy feliz. Época de auto conocimiento, esperemos dé resultado.

No dejo de pensar en mi abuela y en mi familia. Golpe duro, pero inevitable. No es un golpe bajo, fue avisado. Espero que logre descansar en paz, que su conciencia esté tranquila y que sepa aceptar la muerte, así como la ha tenido que aceptar tantas otras veces en tantos otros seres queridos. Que la sepamos aceptar y afrontar, y que recordemos siempre lo bueno que dejó.

Un beso para quien merezca besos y un abrazo para quien merezca abrazos. Se les extraña y se les quiere.

I de N

2008-10-20T17:13:00.000-07:00

-Egoísta?
-Bastante.
-Y eso es bueno?
-Claro que lo es! Bueno, algunas veces...

-Debe ser fabuloso! no tener que preocuparse por nada ni por nadie mas que por satisfacer sus propios placeres.
-Sí, así es. Aunque no es del todo bueno siempre. Sobretodo cuando encuentras alguien que no lo entiende.

-Pero...acaso no somos egoístas en cierta forma?
-Sí, lógico. Hasta la Madre Teresa lo fue. Pero el grado de egoísmo es diferente para cada persona. Todo depende de su evolución aquí en la Tierra, y de los golpes que la vida le proporciona.

-Entonces has sido muy golpeado?

De tiempos lejanos a niños actuales

2008-10-14T19:56:00.000-07:00

Durma, durma, meu bem, pois não tem nada para se preocupar. Sua mãe está aqui, do seu lado, te cuidando e te protegendo.

Durma, durma meu bem. Se tua mãe faltar, não se esqueça que eu também não estarei do seu lado, pelo qual não precisa se preocupar por ninguém, pois ninguém se preocupará por você. Então, descanse, não acorde à noite, não é necessário.

Mas tenho certeza, pois eu conheço esse mundo, esse mundo real, onde você está deitado agora, e sei que sua mãe não vai lhe faltar. A minha morreu há sete anos...

...há sete anos...

Sete cabeças, sete diabos, sete anjos dos sete infernos; como disse Jesús: setenta vezes sete.

E a certeza me afoga diariamente, como me afogam as divagações mentais: você está só, acompanhado da sua própria solidão, e, claro, do seu alterego. Meu alterego sempre está comigo, sou seu melhor amigo, mas ele é meu pior inimigo.

Durma, durma meu bem, deite-se naquela grama gostosa, pois o leão virá nos comer. Descanse, não acorde à noite, ele não quer você cansado, ele não quer você nervoso, ele te quer, ele te quis, e sempre te quererá.

Sua mãe está aqui, lembre-se disso. Ela já perdeu seu sangue, agora só resta a ela perder a força; mas, enquanto você dormir e não ver a maldade nos rostos dessas pessoas nojentas que caminham nessa rua, ela a terá, e nos protegerá. Ela o prometeu, quando subiu no céu, e me jogou no inferno, ela o prometeu.

Durma, durma meu bem, pois os mortos são outros, não você, você não morrerá, pois você age bem: você dorme, você sonha, você cria, você se ama.

2008-10-06T20:20:00.000-07:00

o problema é q aqui um tema vira moda
todo mundo fala, todo mundo pensa
mas no fundo no fundo
o problema do tema que virou moda
não se resolve
e o problema vira clichê

depois será kitch, como o desmatamento da Amazônia
ou a Guerra no Iraque

Carta a mi viuda

2008-10-03T09:08:00.000-07:00

Pues la verdad me aterra saber noticias tuyas, y me da mas pena aún por tu no saber noticias mias...pero pues, así como tu estabas alejada de la tecnología, yo estaba peleando con ella y en huelga...heheheh...la verdad estaba casi en huelga de todo y por todo, inclusive huelga de mi mismo...pero pues nada, malparideces que a veces le dan a uno, y pues que son normales en el proceso de "crecimiento" como humanos...

Me alegra mucho saber que fuiste a Colombia, imagino que la pasaste deli, que comiste muy rico, descansaste física y mentalmente y viste a las personas queridas...eso siempre es bueno. Supongo que te diste cuenta como las cosas cambian...pero la verdad lo que sucede es que tu cambias, tu tiempo no es mas linear, mientras que el tiempo en Colombia lo es; claro que en estos tiempos, todo es mas turbulento, y en la tierrita, por lo poco que he visto y escuchado, las cosas han cambiado bastante. Es normal, me sentí tan desubicado las veces que fui, y lo peor es que cada vez mas te sientes menos parte de tu tierra, pero sabes muy bien que no perteneces al lugar en donde estás, quedas totalmente alienado: Bienvenida al síndrome del inmigrante...hehehehe

Que te cuento de mi vida. Bueno, el mes de septiembre fue un mes, como dicen aqui, de "infierno astral"; pero fue un mes en donde reevalué muchas de las cosas que he hecho, lo que no he hecho, lo que tengo que hacer y lo que no. Fue bueno, si lo veo desde ese punto de vista, pero me sentí solo, triste, sin rumbo, desubicado, perdido; me sentía asfixiado en este lugar, sentía que no estoy haciendo las cosas bien, me sentía fuera de mi eje...pero bueno, lo importante es que pasó, y que después de caerse hay que levantarse; limpiarse el polvo del pantalón y hacerse el que no pasó nada, que nadie vió y nadie sabrá de cuanto era el billete....hahahahah y seguir caminando, esta vez, fijándose por donde se anda y amarrándose bien los cordones de los zapatos.

En la maestría las cosas hasta ahora están empezando, después de tantas vueltas y problemas con equipos, las cosas están ajustándose. Estoy haciendo un curso de francés, empecé la semana pasada, y ahí vamos, no ha sido fácil, pero no será imposible. Ando haciendo una monitoria aqui en la universidad, y me pagan para hacerla; no es mucho lo que hay que hacer, pero es un poco estresante, y los estudiantes parecen unos niños chiquitos que toca cuidarles y limpiarles el culo porque no lo saben hacer (ni yo se limpiarme el mio...ahaha). De matrimonios, pues no, nada de nada, y espero no pensar en ello por un buen tiempo; esa ha sido otra de las cosas que me ha tenido medio desequilibrado. Porque no sé si yo sea capaz de tener una relación con alguien: me he vuelto tan individualista y solitário que una persona, en vez de complementarme, puede hasta estorbarme; sé que es algo muy triste, y lo peor de todo es que estoy siguiendo la misma línea de vida de don Samuel, lo cual me aterra un poco. Leí justamente hoy un artículo que hablaba de las relaciones actuales, y el psiquiatra que era entrevistado decía algo que yo he empezado a aplicar con el tiempo: en una relación, 1+1 no es igual a 2, 1+1 = 11, osea, juntos pero no revueltos. El problema de ello es que ves a las personas como algo efímero que pasa, terminas volviéndote superficial y llegar incluso a jugar con ellas, porque, a fin de cuentas, "tan sólo son un pedazo de carne, así como lo soy yo".

Aunque, no puedo pensar totalmente de esa manera (así lo quisiera), porque mis raíces con lo que aprendí con mi familia y mis amigos en Colombia son muy fuertes, y conocí tantas personas maravillosas, como tú, que mi teoría simplemente se cae de su propio peso, y tengo que comerme mis palabras, o metermelas por donde mas pueda...hehehehe...aunque tienes que jugar el juego, y si juegan contigo, por que no hacerlo con los otros? no sería algo como auto-conservación? la ley del mas fuerte, o la ley del mas astuto.

Me alegra recibir noticias tuyas, y también, cuando puedas, me escribes un HOLA; prometo que haré lo mismo, al menos para saber que aún existimos...hehehe. Te mando un abrazo gigante, un beso enorme y mucha luz!!!

Te quiere,

Yo.

Algo antiguamente actual

2008-09-30T19:57:00.001-07:00

no desperdicie tiempo, despierte! Salga de su caverna... el mundo continua girando, así usted se esconda....sólo empeorará las cosas, despierte!

Las personas están allí, esperándolo. No lo buscarán, aunque lo necesiten; son tan perezosas como usted, pero tan lentas de pensamiento que no entienden que en el movimiento y el caos es en donde se solucionan las cosas. Caótico, tal vez usted no lo sea, tal vez usted es la persona mas centrada en este grupo de insanos, sin querer decir que usted sea alguien equilibrado...

Sé que le llama mucho la idea da la locura; en principio, es una solución fácil cuando se quiere huir de la realidad. Pero, si miramos a fondo, es algo totalmente ridículo, pues es una salida rápida, pero no es fácil; es engañoso eso, el hecho de entrar en un mundo totalmente diferente, estando fisicamente en otro...algo meramente utópico.

Iván by Magritte (sei...pretencioso)

2008-09-27T10:20:00.000-07:00

El león está aburrido, y el angel de alas negras quiere volar...mas los dos están en su propio castillo lujoso..

víctimas de su propio invento

víctima de mi propio invento...

2008-09-24T18:27:00.000-07:00

"que mas quisiera yo que ser feliz y darte amor"

y corresponderte como solía hacerlo antes, cuando tu no me amabas

y sentir esa pasión desenfrenada con tu sexo

y sentirte como mi chaleco, salvavidas, vidas, salvas

...muertas

muerto...

en coma

mi amor en coma
mientras el tuyo aún se esfuerza por aferrarse a algo que parece tan utópico e inexistente para mi

me bonecas,

pero yo no lo sé si lo hago, hoy.

Para el Ché.

Carta à minha namorada

2008-09-17T19:13:00.000-07:00

Ah namoradinha, minhas palavras neste momento... nem eu mesmo acredito nelas; já sei q o unico jeito é se acostumar e tals, afinal de contas, não tem mais opção. Como a Meiko disse no blog dela, não tem muitas opções, e as outras duas (fugir de todo ou se matar) não me convencem muito e não trazem soluções...Eu tb sinto muito sua falta, esta semana tenho me sentido tão sozinho...cada vez mais vc percebe que está rodeado de muitos corpos, mas poucos corações. A solidão é gostosa, mas empolga demais, e por mais que eu tente, não consigo tirar o gosto da boca, e cada dia mais estou mais empolgado...

Caralho, como é foda estar sem vc! Como me costumei a estar com vc, com sua bagunça, com o pato do seu pc, com nossas historias bizarras, com nossos dramas, com nossa putaria, com nossos silencios, com nossas companhias, e com nossa vida feliz sem sexo...

Mas o mundo é assim, e a vida que escolhemos e que fomos obrigados a viver nos ensina que ninguém é de ninguém, e que se vc não é capaz de suportar essas pressões, não é nada. Não nos estressemos, tenho certeza que as coisas vão melhorar, é só questão de tempo...está demorando, e a situação parece que não tem solução, mas a terá.

Eu to cansado com tentar e tentar no lab e não obter resultados; não sei se é q não mereço que as coisas saiam bem ou é q simplesmente isto não é comigo; tenho tantas vontades de jogar tudo para a puta q pariu e correr, longe, onde ninguém possa me ver...mas isso é fugir, e ficaria mais só, e mais fudido. Tento me sentir menos sozinho com o sexo, mas vc sabe que o sexo só é uma questão de hormônios que passam logo, depois de passar a dose, vc vai querer mais e mais, mas sempre estará só...

E Ele...bom, na mesma que a Ela com você, cada dia mais amigos, porém cada dia mais distantes.

Te digo que me dói, mas não sei onde, nem por que...

2008-09-16T19:03:00.000-07:00

Y si, créame que me he acordado de Dios, pero tal vez por pereza, tal ver por vergüenza, tal ver por miedo, no lo he buscado...intenté vivir sin Él, y aún lo hago, sin dejar de creer que en Él está un buen refugio...lo que sucede es que a veces lo quiero y lo he querido hacer a mi manera...pero soy tan desorganizado que obviamente no ha dado resultado. Además que ahora, justamente ahora, Él en mi vida incomoda, porque Él me desacelerará, cosa que por ahora, no quiero.

También pasa que esta ciudad lo absorbe a uno, y lo hace volverse solitario y desequilibrado, intentando siempre buscar mas y mas, algo, intentando saciar esa necesidad de algo...de Dios? no lo sé, tal vez, pero tal vez es que ellos mismos se están asfixiando es su propia basura...sabia que era por eso que los primeros humanos eran nómadas? vivían en un lugar hasta que no podían aguantar el olor de su propia podredumbre, y acabado todos los recursos naturales...y yo, por supuesto, me estoy incomodando con mi propia basura, mi propio desorden...ahogándome en mis propios pensamientos, que son la bosta del cerebro...

tomo como mías las palabras de la misma estrella fugaz que mencioné en el primer post: leer, no pensar, tener sexo, con mis perros y mis gatos...

mi mundo feliz...solo mio?

Biorreator Heterogêneo

2008-09-15T18:19:00.000-07:00

Y, como suele suceder conmigo, hasta las cosas mas simples de la Ingeniería Bioquímica y del cultivo de cianobactérias para producción de biomasa, también se pueden complicar...

como soy complicado,
despistado, autocrítico del tipo destructivo, desorganizado, como no me siento bien en este mundo, como he pensado en suicidio, como me sentí solo hoy, como me siento solo hoy; como comí hoy, qué comí hoy. Fumé... como siempre? o tal vez mas, tal vez queria viajar mas lejos hoy, como queria senttir que ella está aqui, dejtr9 rde k9k c9j9 extraphag9a esa sehsacion de teberla dentrio de mu cuerlk y mi cerebrk ca,kennte y mi cini nrvrdiysbs rdtst vom rlls s mi lsfo, u knto cvom mid virjods conocidos, conocedores tambien de lis secretjs qhe ek nybdi de akucua y elk camubi de kaffru7kkis anarukkiss escohnden...

Como necesitaba escribir bien, alejarme de todo lo que me es cuadtricju.adl y de todo lo que por mas jqie he intentnado entender y querer, no lo qhe conseguido, unas veces por no saberlo hacer, otras veces por negligencia,. otras veces por simples problem,as ajenos a mi , propios de la naturaleza fe las cosas que no logro controlar....por que lkas coasm estama danmtgo tan mal? serçã quie la culpa es mia o es que es simple mente na racha de mala suerte....la su8ermnte esoixe a todas estasw?? ya ni se que mas diablos reer, y sentir, u soñas, ua no me siento que suento aueñoas,,w siwnro un PWEAON aun aywnoa ainb swarunoi,,,yn judii errabte acasi? abo no quiero ni pebsar eb ekkim eb cibvertuernwe en uno de mis tios, o en gacer exavrtamente lo que mas pdio en uma opde mis hermanos...desistir? so claro, lo he poenbsado, mucho, pero es unoisubkem akgi casu ytpoucim y nuy tab ytuouxci, ya ,e qitaron el jomnoer de ser un kamikaze del fracaso en nu fanulua,,,,lo sientoi, pero bo lo gar´we...

Ah, ademas eçl tema del c]sjukckdkl esj un tema tanm cloch´w. qie mamera pensar en eso, eso es simples patalemras de ahorado, de niño choiquito...yo sé que lo ´puedo hacer y lço voy a aver, que las coas den cierto y bno poiense mas e maricadas....necesito comprar el celuar, es alfo mecesrio, mucgio!!!! q mierda estar ran dependiente de un aparato de esos, pero estamos en este mucnbdo y tendremos q usarlos...y es cuestion de oranuzacui t de rinae unuiarucam de nicverne y bi qyedaren oaradim estabcagdimmmestar escrjjentdk estk es algo postivo. se uqe me xalma t sw TAN RICO? COMO EL SEZSO, AUNQYE EL SEXO ME HA DEJADO COMPULSIVAMENTE DESEQUILIVEADO,,,hhahaha SEZSO!!...hahahaapero es xcierto, el sezo es al go qe me ha dejado algo desconrtolado y qye ne ha hcho cometer tak vez cisas qye nbo tedria por que hgaberlas hecho, poero que dueron exitanezs y muy biuenas, aunqu viciantes, personas viciantes, cuerpos viciantes...por que esa necesidad de pose4er todos los cierpos? de sentir pieles, olores, sabores, de sentir juegos nuevos, juguetes nuevos,... ivo en ujn mundo feliz, pero no tegp EL SOMA adeicuadop para ser el real munso delix, y tampoco estoy en el tiempo correcro...ran solo unos cientos de anños masy varios Aldoux Huxley clonados a partir de rna de sus guesos...sexo exo se so, es algo tan delicioso, tan placentero para mi cuieró...mpero mas que el sexo es esa necesidad dtal ves de sentirme deseado, de sentirme isafo, e usar, de domniar, de ser dominado....doimiaedo mas por la sediccopm u el deseo que por la raz´[on o pla pasion...otra variante mas del compoertamiento del animal humano...animal, instintiva...unstinfo, celo constante, necesidad de aperamiento, de dejar marca, de dejar teritorio marcafo...y febo reconocer qyue he intentado erquilibrio en toas las otras cosas que hacern parte de mi dia, pero el sexo e algo que eta perturbando mi omente...hast ahora; no, tampoco tan opbsesibo, ai no boy a terminar en una cliniva de rehabilirtacion...o por otreas coasm cini ka canaabis... preciso parfa, pero me es ducuul,...soy devixo dacil, lo dicen los gene4s, tedfencia a genera bicios, el sexo es uno y loas lafreilos amarillos son oel otro...

Y al finakl, despues dfe ver todos los resultados tan vionitos para mi, fue mque vine a darme cuenta qye ko intente, pero que no dio cierto, por negrliencuia y por energia, y piorque simplejnjete estoy trabajando en un labotariodio autiodidfacta, doneddr la cosas extranamente salen, por sumpes dfe buyenas i poaquye se lo mercen... y no se wi yo 4st probalbemntee de malas o esd que no le ,o mereszvo, quye las coas nme salgan bien....

Heterogéneo : Como yo.

2008-09-14T20:09:00.000-07:00

Siempre quise tener un blog, pero nunca me atreví, tal vez por miedo, tal vez por pereza, tal vez por desgano; o porque simplemente pienso que tal vez nadie quiera ni deba interesarse por lo que yo escribo, así como probablemente yo no me interese en lo que ellos escriban (una demostración de mi auto-encapsulamiento que cada día mas me parece una auto destrucción)

Tal vez sea esto una buena herramienta para, como dice una nueva estrella fugaz que llegó hace poco a mi vida, hacer esa catarsis tan necesaria para nuestras perturbadas mentes y no permitir que los cuerpos se vuelvan carne putrefacta...tan temprano.

Tal vez me estresse, me aburra, me alegre y me entristezca el blog, así como lo hizo y lo hace el fotolog. Solo que, espero lograr hacer algo diferente, hacerlo por mí, no por ellos, ni por usted, ni para aparentar nada...simplemente, por mí.