MAGO.doc -cap.II-p.3

[…Casi diez siglos después, una mujer de descendencia indígena daba a luz a una pequeña niña en un humilde poblado, localizado exactamente donde antes se erguía aquel imperio, tan sólo recordado por los habitantes de aquel caserío. Aquella niña fue fruto de un matrimonio planeado por los hombres que fue frustrado por el destino, pues el que iba a ser el esposo de esa mujer tuvo que ir al campo de batalla para prevenir una invasión del Imperio de la Luna Nueva; por consiguiente, para desagraviar su honra, fue desposada con el hermano menor del que iba a ser su esposo, un alfarero que hacía vasijas con diversos materiales menos con arcilla. Esta niña tenía algo especial: era menuda, pequeña, con ojos grandes y verdes, con cabello liso y rubio, algo que por primera vez se veía en aquel caserío, que no fue colonizado por los españoles sino por los criollos en las campañas independentistas; por consiguiente, gran parte de su cultura y sus costumbres se mantenían aún, gracias a la espesa selva que los aislaba de la modernización que recién llegaba al país, con sus monstruos de acero que andaban por pértigas postradas en el suelo, o con la expropiación de tierras indígenas por parte de grandes terratenientes y la consiguiente rebelión de los expatriados…]

A mi amigo

Lo llamé ayer, en vano.
Sabía que no lo iba a encontrar.
Sabía que ya estaba lejos de la asfixiante Bogotá,
lejos de esos esquemas, esas cuadrículas
Y que estaba buscando el mar.

Lo llamé porque le queria decir que lo entiendo perfectamente,
cuando me decía que queria vivir en Rio por el mar


mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar mar


Fui a Paraty el fin de semana, no sé si ud vino. Es una pésima y ridícula analogía, pero podría decir que es un Villa de Leyva con mar; mejor aún, un hijo de Cartagena con Villa de Leyva, pero portugués.


Estar en el mar fue una de las cosas mas reconfortantes para mí en este año.


Y me duele inmensamente no haberlo llamado antes, ni tampoco haberle escrito.
Me cogió en una época turbulenta; São Paulo junto con mi vida se han vuelto algo caótico, desordenado, rápido y complicado.
Me he vuelto muy complicado.
Y huraño.

Me dijeron que estaba en Caracas;
respóndame, dígame que el correo llegó a sus manos
Y prométame que cuando llegue a la playa, se fumará un porro en mi nombre,
así como lo hice con el suyo.

Buen viento, y buena mar

Tão só um pedaço de carne, como eu

É que para mim é algo contraditório o fato de vc ainda falar de mim, e ainda, de falar de mim às outras pessoas, pois vc me disse que queria se esquecer de mim...não me disse isso aquela noite? Também me disse que nos veriamos, com certeza, em alguma ocasião, e eu sei que é verdade, pois o mundo é tão pequeno que, embora tenha que fazer uma trilha de 12h e mais de 3000km para ver o meu filhote, te verei, mesmo nos evitando, nos odiando ou nos amando, pois o ying e o yang sempre tenderão a juntar-se: eis a teoria do caos, que torna-se estável e em equilibrio afinal das contas.

Não posso negar, senão mentiria por omissão, que minha atitude grosseira e crua, que meu desdém e minha apatia são um mecanismo de defesa, tal vez para apresar as coisas, com o intuito de seu coração me ver com uns olhos diferentes, e seus olhos me olharem com alegria, com aprecio, com tolerancia e com compreensão; que seus olhos olhem através dos meus, e que os meus aprendam a olhar através dos teus, sem que isto signifique, pelos 4 olhos envolvidos neste conceito, que tu devas olhar como eu olho, nem que eu deva olhar do jeito que tu achas, pois sabemos que sempre seremos opostos, porém tão semelhantes...

Mas se achas de verdade que o melhor é que sumamos e nunca mais nossos olhares se cruzem, eu irei embora, com meu caminho de tijolos amarelos, com meu filhote e com a tua lembrança; se decides isso, partirei, rápido e de vez, pois não quero perder o sentimento aos poucos. Se acontecer isso, só te peço uma coisa: me esqueça de vez também, pois eu o farei, com a mesma frialdade de sempre, e tu serias tão só mais um número, tão só mais uma mancha no lençol, tão só uma marca no tempo, tão só um pedaço de carne.

Como eu o sou.

Piensa en mí, no pienses por mi.

Te bonequito!

Tan solo mí, texto

Sabes esa sensación abrumadora de escribirle algo a alguien, algo que viene de muy dentro de ti; esa necesidad de escribirle única y exclusivamente a una persona, ese deseo de hacer de aquella persona tu lector, el único espectador de tus palabras, el único público para tus ideas, o pensamientos, o sentimientos.

Y desde hace varios dias tengo esa sensación, esa necesidad, esas ganas de escribirte. Sin embargo, me he sentado durante varios días con la firme intención de escribirte, algo, así sea corto, así no lo sea; mas algo de dentro de mí.

Y cada vez que me detengo a pensar en lo que te escribiría, no encuentro entre todo este desorden de ideas, pensamientos y sentimientos, algo bonito, algo útil, algo agradable, algo importante. No es que no tenga nada para contarte, es que simplemente no sé que podría contarte, o decirte, o expresarte. Siento que mis palabras pierden sentido, y que no vale la pena que las leas. Siento que no eres el espectador adecuado, o siento que yo no soy el espectáculo adecuado para tí.

Luego, un rayo llega a mi mente, y la sensación de tenerte a mi lado, abrazándome en las mañanas, cobra fuerza en mi. Y recuerdo lo bien que se siente estar contigo, lo bien que se siente tu abrazo. Lo bonito que es saber que tengo alguien que se interesa por mí, a pesar del mal humor me domina, y del aislamiento al que me he sometido por deseo propio.

Y me digo a mí mismo: nada mejor que abrirse, destaparse, descubrirse, desnudarse. No es que sea un acto de egocentrismo exacerbado, pero creo que es importante hablarte de la persona que abrazas en las mañanas, pues, a fin de cuentas nadie mejor que yo para describirtelo.

Y es lo que me sale de lo más profundo, como un regalo, como una demostración de algo que existe, pero que no tiene rótulo...


Soy silencioso porque me he cerrado tanto en mí que creo que lo demás y los demás no tienen sentido, y que lo puedo criticar todo desde mi mundo, juzgarlo como si tuviera algún poder o como si evolutivamente fuera mejor.

Me incomoda que piensen que estoy loco, tal vez porque la verdad duele. O tal vez sea incomprendido, o tal vez sea verdadera locura.

Tengo muchos problemas con el sexo, contigo o sin tí.

Tengo miedo a la vejez, a la enfermedad y al abandono.

Fue realmente imposible comprarte un regalo de cumpleaños, y me sentí realmente frustrado por ello.

Considero que soy mi peor enemigo, que mi autoestima es practicamente nula y que soy el mejor ejemplo de criticismo auto-desctructivo.

Hace mucho tiempo no me rio con ganas.

Intento saber de todo, pero al final no sé de nada.

A veces me siento un estúpido a tu lado.

A veces me siento juzgado a tu lado.

Ya no suelo amarte como antes.

Ya no suelo amarme como antes.

Son pocas las canciones que me acuerdan de tí.

No quiero perderte, pero sé que no seremos para siempre.

Cuando digo te boneco, es porque realmente lo siento; nunca lo dije por fingir.

Por el momento, no logro creer en el amor, por mas que me esfuerce.

Me duele que mis mejores amigos vivan lejos de mí.

Me dá miedo el futuro.

Considero que mis palabras son basura.

Me considero ridículamente gracioso.

Sé que no sé tomar decisiones.

Sé que no pienso antes de actuar.

Me cuesta trabajo pensar antes de actuar.

Soy distraído por opción y por naturaleza.

Necesito vacaciones de mi vida.

Reclamo mucho.

Llevo mas de 50 minutos escribiéndote esto.

Me deja muy ansioso lo que piensas de mí, aunque no sé si deba preocuparme por ello.

He sido un estúpido contigo; infantil en muchas ocasiones.

El romanticismo está prácticamente extinto en mi.

Gran parte de mi forma de ser la debo a tí.

Gran parte de mi forma de ver el mundo está influenciada por convivir todo este tiempo contigo.

Me hace falta ser una pareja contigo.

Te extraño, me extraño, nos extraño.

Mi vida en São Paulo habría sido totalmente diferente sin tí.

Le agradezco a los dioses por habernos encontrado.

Quisiera que mi familia te conociera un dia.

Soy pésimo para colocar nombres a mis escritos.

No sé decir las cosas.

Creo que nunca había sido tan sincero contigo.

Espero no haber sido un espectáculo aburrido.

Te boneco.

Con ganas de colores